Je m’appelle pas jordi, j’ai pas quatre ans mais je suis quand même petit !

Alors oui c’est dur d’être quelqu’un d’optimiste ou plutôt d’utopiste, c’est une partie de moi qui me permet d’être un warrior comme on dit, de prendre les coups mais de continuer tout droit sans flancher en sachant qu’à la sortie on va y arriver.

C’est un mode de vie qui me convient assez bien en général, mais c’est vrai que dans les situations amoureuse enfin plutôt dans l’après c’est dur à gérer.

Je vois avec la voiture diabolique par exemple, sur le papier elle m’a clairement dit qu’elle pensait pas qu’on aurait un avenir tous les deux, je veux dire y a plusieurs mois de discutions la dessus et j’ai pas réussi à lui faire changer d’avis, la raison veut que voilà je l’ai accepté et qu’une partie de moi sait qu’il faut refaire sa vie et l’effacer du futur possible ou probable. Mais quand on est un peu utopiste une autre partie force la porte et se dit toujours que pourtant y a des choses qui pourraient être différente et que ca passe à rien d’un futur à deux… même après avoir un refus de la demoiselle.

J’admire beaucoup les gens qui sont capable après une autre relation de se dire ‘je coupe les ponts je suis triste ok mais je passe à autre chose’. Je sais pas comment ils font et j’aimerais bien avoir cette force de caractère que j’ai clairement pas. Comme je vous en avez parlais je l’ai viré de facebook, de msn et compagnie et on devait se voir une dernière fois mardi pour se dire au revoir (plus sympa qu’un mail d’adieu). AU final on c’est pas vu et mon coté rationnelle dit que c’est une bonne chose, ca m’aurait fait du mal, je l’aurais surement soulé et gavé ca aurait été agréable ni pour elle, ni pour moi. Mon coté utopiste par contre avait envie de prendre une photo mentale de son visage pour la garder définitivement, la prendre dans mes bras pour la sentir proche de moi encore une fois et même se disait qu’un dernier baroude d’honneur pour mourir définitivement au combat ou sortir en héros aurait été une chose à faire.

Je pense que n’importe qui me dira que c’est débile et que ca ne marchera pas que ca soit mes potes, ses potes ou elle… il n’y a que moi pour croire en de jolie histoires comme ça, enfin une partie de moi car l’autre sait très bien aussi que même si elle se rendait compte que je lui manque elle reviendrait pas vers moi, je pense qu’elle se poserait trop de question en se disant qu’elle revient sur le passé blablabla et qu’au final elle aurait pas le courage de revenir enfin je pense.

Et pourtant ca reste en tête… hier donc je lui ai fait un mail pour lui dire qu’on se verrait pas la semaine prochaine et que je lui souhaitais plein de bonne chose. Ca m’a déchiré le coeur de faire ca et encore aujourd’hui j’ai l’estomac en vrac et j’ai juste envie de trouver un trou de m’enfermer dedans et de plus en sortir.

Oui ce que je vous avez pas dit c’est que dimanche elle m’a informé que finalement avec son nouveau mec ca l’avait pas fait du coup j’étais dans tous mes états, non pas que je me suis dis ‘c’est bon je vais la récupéré !!’ je suis utopiste mais j’ai des limites mais du coup je me demandais si c’était encore utile de couper les ponts définitivement ou pas. Bon je dois avouer que dans mon esprit à la con le coté ‘un premier de foiré avec un peu de chance encore un ou deux autres et elle se rendra compte des sentiments qu’elle a pour moi’ … ouai je pense qu’il faut me piquer au final ^^. J’ai du mal a gérer tout ca, y a un coté rationnel qui sait comment ca va se passer, je vais en chier quelques mois, puis je vais l’oublier un peu disons que ca me fera toujours mal mais elle sera moins présente 24/24 dans mon esprit jusqu’au jour où je tomberais amoureux à nouveau et même si j’aimerais que ca arrive bientôt vu comme je suis difficile et que j’ai pas forcément les moyens de l’etre non plus, et que la chance n’est pas vraiment mon ami ca va prendre de long mois voir des années avant de retrouver quelqu’un avec qui construire quelque chose.

Mon coté rationnel me dit aussi qu’à ce moment là je serais apte à la revoir mais il ne faut pas se leurrer notre relation ne sera plus la même, quelque chose va mourir avec le temps on ne sera plus aussi proche si un jour on se retrouve et peut être même que le courant ne passera plus du tout et c’est dommage car je me souviens au début quand je l’ai rencontré je m’étais dis que c’était con d’être tombé amoureux d’elle car elle aurait fait une super petite soeur comme mon coblog est un peu mon frêre.

Et pourtant même en sachant tout ça je gère rien, je pensais pas avoir aussi mal que ça au vue de notre relation depuis que je la connais, elle a toujours mis un frein entre nous et je m’étais dit que quand elle me quitterait ca me ferait mal mais que dans un sens je m’y attendrais. J’ai beau m’y attendre je crois que je croyais vraiment et profondément que ça pourrait être la femme de ma vie, j’avais envie de tout lui offrir à elle et rien qu’a elle et au final elle m’apportait beaucoup plus que ce que je pensais dans ma vie et mon bien être.

Y a que moi qui vais pouvoir me sortir de là mais je ne sais pas si j’aurais la force, on verra bien car je commence à être usé. En plus il va falloir que je cohabite avec mon coté utopiste qui me débecte dans un sens car je sais que ca sert à rien de s’accrocher à ca ou même juste d’y penser mais je ne sais pas comment le virer à vrai dire. Car oui ce coté utopiste dans deux mois espérera toujours qu’elle reviennent, d’avoir un coup de fil un jour et de la voir débarquer timidement avec quelques espoirs. Je suis con je suis comme ça, je vous rassure c’est pas facile à vivre mais je l’ai vécu avec deborah pendant 4 ans et j’ai pas trop de grands espoirs qu’avec la voiture diabolique ca aille beaucoup plus vite.

Je pense avoir pris la bonne décision au final, hier je sais qu’elle sortait quand elle fait un truc genre voir ses pote, une soirée au boulot ou avec sa coloc etc elle me précise ce que c’est, la elle m’a juste dit qu’elle était pas dispo, la seule fois ou elle m’a dit ca c’est le jour ou elle est sortie avec son collègue de bureau la semaine dernière donc j’imagine qu’hier soir elle le revoyait ou avait un date avec quelqu’un d’autre. Elle veut refaire sa vie et c’est bien normal ca fait 5 mois au final qu’on est célibataire, pour le coup je la jalouse un peu car pour elle c’est plus simple elle est passé à autre chose alors que pour moi ma priorité ca reste elle, même si maintenant j’aurais plus de news et qu’elle ne fera plus partie de ma vie je peux pas dire ‘stop je passe à autre chose’ j’aimerais bien mais ca marche pas comme ça.

J’aimerais vraiment être comme ces gens qui passe rapidement à autre chose, capable de jetter les sentiments qu’ils ont eu d’effacer et de repartir à zéro, c’est le problème de mec comme moi, alors oui c’est super un mec qui fait des surprises, qui ait à l’écoute, super amoureux et qui soit assez fort pour protéger celel qui l’aime, capable de se battre pour lui prouver qu’elle est unique et faire tout pour son bonheur. Oui on me dit souvent que je suis un grand malade que c’est génial les mecs comme moi qui font des surprises and co mais au final ca a un contre coup, vu qu’on se donne à 100% dans une relation quand elle n’existe plus on est totalement perdu, vidé, désorienté et c’est pas 4-6 mois qui changeront quelques choses.

Ouai je les envie vraiment ces gens là moi qui espérait que 2009 soit une année pour se reconstruire, repartir de l’avant et se battre pour elle, pour moi, pour ma vie et la sienne… au final je pense que l’énergie que je vais avoir va être juste utile pour éviter de me noyer et c’est rude de se dire qu’il va falloir encore x longs mois pour ça.

Enfin voilà elle va grave me manquer, c’est déjà le cas note pour preuve j’ai réinstallé wow, qui va encore me bouffer une partie de ma vie mais certains marchent au cachetons d’autre à l’alcool, et d’autres à la coke … j’ai besoin d’un palliatifs qui prends 100 % de mon temps et qui m’occupe l’esprit à 100% sinon je tiendrais pas… en même temps ça me soule car tout le temps que je vais passer sur cette drogue ca sera du temps de perdu et inutile mais je me sens pas capable d’affronter tout ca tout seul en fait. Comme j’ai toujours dis je suis warrior et mes copines ont toujours eu l’impression qu’elle pouvait se reposer sur moi que je pouvais les protéger et elles avaient pas tort mais pour moi je sais pas faire.

Le seul truc dont je suis sur pour la suite c’est qu’elle va grave me manquer on va voir si j’arrive à m’en sortir dans la vie sans elle … ma mère pourra pas écrire la fin cette fois de l’histoire c’est moi qui vais devoir prendre le stylo et pour l’instant je crois pas trop à la fin heureuse mais on verra bien.