Dans les rue d’Amsterdam il y a des fumeurs de drogue, qui ne craignent pas l’opprobre dans les cafés dédiés…

Car Amsterdam, et j’ai vérifié avec les différentes personnes que je connais et qui y sont allées c’est TOUT sauf un port! Je crois que personne n’a jamais visité le port d’Amsterdam, je me demande même s’il y avait bien un port ! Alors oui à Amsterdam il y a de l’eau, mais ce sont surtout des canaux !

Et les canaux ma douce et moi même on en a vu, trop vu !

Vous l’aurez compris mon expérience de la Hollande, l’autre pays du fromage et du gouda n’a pas été des plus satisfaisantes !

Pour commencer : 3h de train qui sont passées presque trop rapidement (faut pas déconner quand même) puis nous sommes arrivés sous un soleil des plus relatifs (lire nuageux) dans une ville où ils ne parlent même pas ma langue… (Oui je sais j’aurais pu m’en douter mais c’est le genre de détails que je découvre toujours en arrivant sur place !)

Nous arrivâmes donc dans cette ville bien décidé à faire de nos noces de cuir un we inoubliable !

Notre hôtel, particulièrement bien situé (à peine 5 minutes de la gare, mais loin de toutes circulations) était à elle seule un avant goût de la thématique du séjour : Vue sur le canal et pornos à la télé !

1ère constation donc : déception !

Avec tout le snobisme qui nous caractérise, tel Joseph II (ha ahha vous faites moins les marioles hein!) nous sommes arrivés rapidement à cette conclusion :Trop de canal !

Oui Joseph II était cet empereur du saint empire romain germanique un peu débonnaire qui devant le géni intrusif d’un Mozart au sommet de son art lâcha la phrase qui le rendit célèbre: « trop de notes dans cette partition”. Pour être parfaitement honnête c’est la troisième ville avec canaux que nous enchainé comme des chiens fous (ce qui nous caractérise à bien des égards).

Plein d’espoir mais le ventre plus vide que mon portemonnaie, nous sommes sortis prendre un frugal repas. A ce propos j’aimerais mettre en garde mes aimables lecteurs (ou plutôt mon unique lectrice) des approximations volontaires de nos amis du bas pays ! Ainsi en Hollande un Hamburger Frite n’est pas, comme nous sommes en droit de l’imaginer un plat nourrissant composé de viande hachée, fromage, oignons mélangés, entouré de deux pains dodus. Mais il s’agit en réalité de deux morceaux de viande à l’origine incertaine et de quelques morceaux de patate mal coupée ! En cherchant sur le net j’ai peut être trouvé ce qui pourrait être un début de piste : Hamburger en teuton désigne les habitants de Hambourg, les Hambourgeois… Il existe donc une probabilité non nulle que nous ayons mangé des allemands … oui je sais c’est assez surprenant, mais dans la ville du vice all is possible !

C’est donc la panse (trop) remplie
mais le cœur lourd,
que nous sommes repartis,
d’un pas sourd !
(un petit peu de poésie ne fait jamais de mal)

Très vite nous avons constaté que quelque chose n’allait pas ! Peu de gens le savent mais Numérobis aurait été l’architecte d’un certain nombre de maisons locales (information à prendre au conditionnel). Je vois vos mines interrogatives, comment l’architecte égyptien aurait il pu venir si loin pour construire des maisons? Et bien les théories circulent : appât du gain, nouveaux défit, sauver sa vie… une chose est sûre : On y retrouve sa patte, son savoir faire dans des maisons tordues qui, pour se maintenir, prennent appuis sur les maisons mitoyennes, ou des maisons qui penchent en avant donnant cette impression d’écrasement, ou d’éboulement ! Un vrai dépaysement !

Je me demande parfois pourquoi personne n’y a pensé avant ? On a toujours cherché les choses bien faites, la symétrie, l’harmonie, mais dans ce dédale de pavés mal posé et de maison improbable on retrouve l’anarchie !

Autant Tokyo était un bordel sans nom, sans rue, ni numéro, mais ce qui m’a plus dans l’agencement de cette ville c’est son côté anarchie organisée qui correspond exactement à ma façon de penser. Autant Amsterdam c’est juste une ville bordélique, voir mal construite dans son architecture incertaine. Mais elle tient bon et se maintient avec des appartements sans rideaux dont la taille ferait baver d’envie les humbles propriétaires que nous sommes !

Mais l’Amsterdam de notre première journée ca n’était pas que ça, c’était aussi, au détour des immeubles, des filles à la beauté relative en sous vêtement, des cafés d’où sortent des effluves enivrantes … Mais je vous rassure, sur Innuko on est déglingos mais pas drogué !

Oui je sais c’est décevant, mais c’est ainsi NO DRUG, NO PAYABLE SEX ! Deux principes de vie qui m’ont permis de devenir ce que je suis !

Mais reprenons donc, car si dans cet Amsterdam du premier jour tout nous semblait laid, dégradant, avilissant mais prévisible et connu, nous avons découvert, au milieu de la foule une chose bien surprenante…

En effet, se promenant comme un simple touriste, mais vêtu de son costume traditionnel : Spiderman ! (Je vous posterai une photo prochainement)

Mais le Spiderman comme on le connait dans sa version télévisuelle, pas l’éternel adolescent filiforme qui bondissait de building en building, plutôt le Spiderman adulte, le type qui à force de solitude et d’onanisme à fini par se laisser aller, par sombrer dans la bière … C’est un Spiderman en surpoids qui se promenait prenant ici et là ses positions caractéristiques face à un danger imminent.

La vraie question qui se pose aujourd’hui quant à la présence de Spiderman dans une ville comme Amsterdam où la criminalité est l’une des plus basses d’Europe?

Reprendre la chronologie des évènements de ces dernières années devrait nous permettre de répondre à cette épineuse question :

14 novembre 1974 naissance de Peter Parker est le fils unique de Richard et Mary Parker. Ses parents furent tués en travaillant sous couverture pour le gouvernement. Une sale mort dont Peter ne se remettra jamais vraiment.

Peter Parker se retrouva orphelin à l’âge de six ans (en 1980 pour ceux qui suivent); il fut alors confié à son oncle et à sa tante, Benjamin et May Parker, le frère ainé de la famille Parker. Ces derniers l’élevèrent comme l’enfant qu’ils n’avaient jamais eu. Il montra très tôt un penchant et un certain talent pour les sciences et la clarinette. En dépit d’un don certain pour son instrument de prédilection il était socialement un enfant très introverti et manquant de confiance en lui, et ainsi la cible de nombreuses avanies de ses camarades. Son oncle et sa tante compensèrent cela par un amour immuable, tout en s’inquiétant en secret de ce que Peter pouvait garder pour lui, étant donné sa fragilité émotionnelle et physique.

Un jour, à la suite d’une expérience à laquelle il assiste, on ne connait pas vraiment les conditions du pourquoi et du comment, mais bon on aime a dire qu’il était au mauvais endroit, au mauvais moment, il est mordu par une araignée radioactive. Cette morsure va lui conférer des superpouvoirs : une force et une agilité hors du commun, la capacité d’adhérer aux parois (uniquement avec pieds et mains) ainsi qu’un « sens d’araignée » l’avertissant des dangers imminents. Il perdit en revanche toute capacité de jouer de la clarinette brisant ainsi sa carrière naissante de compositeur soliste.

En 2002 Sam Raimi retrace dans un docu-fiction d’une rare pertinence les évènements qui auraient conduit Parker à devenir spider man en occultant volontairement ses dons pour la clarinette. En effet Peter encore fragile émotionnellement avait demandé au documentariste de ne pas en parler « c’est encore trop présent dans ma tête » nous confiait il en mars 2007, les yeux noyés de larmes !

M Raimi remettra ça en 2004 et 2007. Depuis 2007 et son étonnante confession : plus de nouvelle du héro masqué ! Il aurait quitté NY City mais personne n’en retrouva la trace jusqu’à ce jour.

Maintenant si on met en parallèle cette histoire et cette surprenante nouvelle paru en 2009 : Souvenez-vous en octobre 2009 les pays bas ont été frappés par une pénurie de voyous, ils avaient alors dû fermer huit prisons ! A l’époque la Chambre des députés avait organisé un débat sur la question : « Comment diable en est-on arrivé là et qui sont les responsables ? »

On sait aujourd’hui que la présence du héro masqué n’y était pas étrangère ! Mais Amsterdam n’est pas NY City, les immeubles sont moins hauts, les voyous peu abondant, tout laisse à penser que l’homme araignée s’est alors laissé gagné par une intense déréliction et que la profusion de drogue et de sexe payant l’a entrainé vers une pente boueuse : la pente du surpoids !

Mais trêve de digression, reprenons notre première journée de visite. Le reste de la journée se passa plutôt bien ! Avec en point d’orgue le presque achat de deux goudas, parce que comme me le dit ma femme avec un ton enjoué : le gouda c’est sympa…

Je pourrais vous raconter que les deuxièmes et troisième journée nous avons adoré cette ville, qui plus on s’éloigne du centre, plus elle nous enchante, de grands jardins, de fortes émotions (notamment avec la maison d’Anne Frank a faire absolument vous pouvez réserver en avance vos places sinon c’est trois heures de queue), des découvertes culinaires intéressantes, des balades a n’en plus finir, une séance bronzage, des hotdogs, des glaces à l’italienne, des joueurs de magic card, des serveurs mal aimable enfin tout ce qui fait les ingrédients d’un voyage réussi. J’aimerais vous dire que je vais l’écrire, mais ce qui nous intéresse dans Innuko ca n’est pas de raconter nos vies (je vous jure) mais d’extraire le côté pathétique d’une vie, de le mettre en exergue, et de rire de nous. Le reste, le choupinou, c’est un peu nos souvenirs à nous !

En vous remerciant

Après « l’accident de vélib » (non mortel), testé par mon éminent confrère mais néanmoins ami « Nicolas », j’ai décidé de donner de ma personne en testant une nouvelle forme de souffrance lancinante: les hémorroïdes.

Cela fait plusieurs mois que je vous parle de la réorganisation à mon boulot, du fait que j’ai cette impression désagréable qu’on a pratiqué sur mon humble personne une sorte de pénétration anal douloureuse… en gros l’impression tenace de m’être fait enculé !

Alors bien entendu ce n’était pas la première fois que ca m’arrivait (au bureau précisons le bien) et contrairement à ce que dis la vox populi, on ne s’y fait jamais !

J’étais donc tout désigné pour tester ce nouveau mal moderne qui frappe « un français sur deux de plus de 50 ans » ! Je n’ai certes pas 50 ans mais j’ai toujours été en avance !

Récemment, depuis fin de semaine dernière pour être précis, alors même que l’ensemble de mes bosses sont en vacances et que la société tourne au ralenti, j’ai de nouveau ressenti cette désagréable sensation : brulure, gêne, démangeaison… en un mot : inconfort !

Après un examen personnel, mais néanmoins approfondi, il s’avèrerait qu’il s’agisse d’hémorroïdes ! On a tous vu à la télé cette publicité rigolote d’un bonhomme en patte à modelée, qui se tord de douleur sur le sol en criant « Aïeuh Aïeuh Aïeuh » avant de se transformer en pommade, que cette publicité était charmante, que le bonhomme était rigolo, et ces petits cris chantés … on dirait un espagnol qui danse !

Eh bien, au risque de vous décevoir si on ressent bien la douleur, on ne chante pas ! A la rigueur je râle, ou je pousse quelques grognement, mais qui sont très loin de l’harmonie hispanique !

Chantre d’une certaine automédication, je suis allé sur internet et le célèbre site doctissimo ou autres passeportsanté pour trouver des frères d’infortune et partager ma peine. L’article est assez éloquent (les forums keviniens aussi).

Ils commencent par expliquer que ce mal gênant est fréquent et souvent, trop souvent l’objet de tabou ! Ils vont même plus loin en nous apprenant que « En parler relève parfois d’une mission impossible. ». Vous avez bien entendu, mission impossible que pour toi, oui toi, je n’ai pas hésité à relever !

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, les hémorroïdes sont des veines dilatées qui apparaissent en conséquence d’une détérioration des tissus !

Je savais bien que ces années à me faire avoir avaient laissé des traces ! Mes tissus sont tout détériorés…

En parcourant l’article plus en avant on apprend qu’il existe une classification des hémorroïdes selon leur stade d’évolution ! oui monsieur même les hémorroïdes ont le droit à un classement :

Premier degré. L’hémorroïde demeure à l’intérieur de l’anus.

Deuxième degré. L’hémorroïde sort de l’anus au moment de la défécation, et revient en position normale à l’arrêt de l’effort.

Troisième degré. L’hémorroïde doit être replacée délicatement avec les doigts après la défécation.

Quatrième degré. L’hémorroïde ne peut être replacée à l’intérieur de l’anus.

En gros c’est un peu comme les pokémons, tu peux la faire évoluer ou te chopper directement celle de niveau 4 ! Comme on est des tout fous sur innuko on est passé directement au 4ème degré ! On aime que les choses aillent vite ! Nonobstant mon engagement à ne pas révéler les secrets de fabrication des hémorroïdes, je vais vous livrer quelques indices sur comment attraper une hémorroïdes, comment réussir à chopper directement la 4 sans pokéball :

• Avoir une vie sédentaire, la position assise ou debout prolongée ;

Je suis sédentaire, je le savais ! 8h assis devant mon ordi ! je vous le dis moi, chez innuko, on ne recul devant aucun sacrifice pour tester le plus efficacement possible

• Ou au contraire des efforts physiques répétés et violents (déménageurs par exemple, sports violents, cyclisme, équitation..) ;

Vous remarquerez que je me suis mis au Krav Maga depuis un an, et que j’ai déménagé récemment ! je l’ai toujours dit ! un investissement de tous les jours je vous dis !

• Les troubles du transit intestinal (constipation, diarrhée, prise de laxatifs irritants) qui entraînent des efforts de poussée répétés et des érosions des muqueuses ;

Bon la j’ai rien pu faire !

• L’alimentation : alcool, épices, café, thé, tabac sont des alliés de la crise ;

De puissants alliés ils sont ! 7 cawas par jour 3 thés, une binouze tous les soirs et du vin le we ! (conseil innuko)

• Une déshydratation est également un facteur déclenchant ;

Bon oublié l’alcool du coup !

• La grossesse, l’accouchement ;

No comment

• L’hérédité (prédisposition familiale).

Tout à toujours été la faute de mon père! Mais en piochant un peu partout on se rend compte qu’il y a une perte de tonus des tissus avec l’âge ! En gros on ne rajeunit pas quoi Les obèses ont eux des prédispositions, ceux qui jouent a pousse crotte aussi !

Pour s’en sortir, il faut manger des fibres, boire de l’eau, prendre le temps de manger le matin, être patient et surtout ce qui est pour moi un déchirement : ne pas lire aux WC car dans cette position les muscles de l’anus sont relâchés, entraînant un afflux de sang. La conclusion est elle aussi assez terrible : « L’idéal est d’opter pour un régime végétarien jusqu’à disparition des symptômes. »

En vous remerciant (je vais me lever boire un verre d’eau) bonne soirée !

Car oui innuko ne recule devant rien et on a essayé pour vous ce matin, l’accident de velib

C’était simple pas de fioriture pour une fois, il nous as fallu un velib, une descente une voiture pilant d’un coup sec pour je ne sais quelle raison, des freins pourris

Donc en gros je descendais à une allure normale (je suis pas un tout fou sur le velib je fais attention) c’était tout près de cehz moi dans l’avenue du maine le traffic était fluide j’étais derrière une voiture qui venait de me dépasser quand tout d’un coup elle c’est mis à piler d’un coup sec, j’ai donc freiner en panique ne pouvant pas la contourner sur les cotés mais je me suis rendu compte très vite que mes freins étaient tout pourri et que ca suffirait pas. Et là je crois que j’ai eu un reflex salvateur sinon j’aurais percuté la voiture et j’aurais surement été ejecté par dessus le toit … j’ai fait un petit mouvement du bassin (merci à la socadance) pour faire déraper mon vélo et j’ai réussi à frener avec les pieds…

J’ai quand meme pris la voiture mais de coté et à une vitesse plus réduite que si j’avais juste utilisé mes freins du coup pas de vol plané plus de peur que de mal j’ai même pas d’égratignure juste mal au pied et au cuisse vu que c’est eux qui ont morflé dans le choc.

Bon j’en rigole mais j’ai pas fait le mariole pendant les quelques secondes ni après je vais pas dire que j’ai eu la peur de ma vie mais pas loin j’ai vraiment cru que j’allais me taper le vol plané pour le coup. Mais bon c’est les risques du métier comme on dit.

La prochaine fois nous testerons pour vous : la baignade dans le port de le Havre.

Il est un proverbe des pages saumonées de notre vieux Robert (le dictionnaire) qui m’a toujours fait sourire : « Tous les chemins mènent à Rome !  » Ce proverbe inspiré des fameuses voies romaines qui étaient construites en étoile autour de Rome, pour que toutes les marchandises et autres richesses puissent arriver dans la ville. On emploi donc cette expression pour figurer qu’il n’y a pas une façon unique d’atteindre un objectif, même si les autres moyens peuvent être plus longs et complexes.

 Cette affirmation qui ne laisse pourtant pas de place au doute, n’a jamais été vérifiée avec la rigueur et l’analyse scientifique ! Pas un rapport ! Pas un test complet ! Nos amis savants n’ont jamais réussi à mener à bien cette expérience pour le moins ahurissante. *

 Aujourd’hui c’est la thèse de Sigmund Hofgurman, un savant allemand du début du siècle dernier, qui prédomine. Il a conclue après 17 ans de voyage ininterrompu que l’ensemble des routes étant liées entre elles, il était probable que l’affirmation « Alle Wege führen nach Rom » était nécessairement exacte, mais invérifiable. Il est important de préciser que Monsieur Hofgurman écarta de son analyse les « impasses » qui n’étaient pas considérées, par postulat, comme des routes.

Cette conclusion hâtive a découragé nombre de chercheurs de l’impossible, préférant alors se consacrer à des œuvres de moindres envergures.

 Sur Innuko, nous ne sommes pas du genre à nous laisser impressionner par un sombre scientifique, même s’il fait l’malin en parlant allemand ! C’est pourquoi nous avons décidé, avec mon aimable coblog, dans un acte d’humanisme intense de tester pour vous cette affirmation et d’y apporter une réponse « définitive » et documentée !

 Reprenons l’affirmation millénaire, elle peut se décomposer en deux parties distinctes : « TOUS les chemins » d’une part et « mènent à Rome » de l’autre. Pour bien comprendre le problème il convient de les analyser séparément.

 1/ « Tous les chemins”, nombre de scientifiques se sont cassés les dents sur une telle affirmation, analysant à tort, « tous les chemins » par n’importe quel chemin, ce qui n’est clairement pas la même chose ! Cette erreur classique de monsieur Hofgurman qui conduisit toute une génération dans le mur (à défaut de prendre la route) est fausse. Il est dans le vocable des gens de la route (pas du voyage, seulement ceux de la route) une nomenclature adaptée : « Toutes directions » ! Tous les panneaux n’indiquent pas « toutes directions » ! Un seul par intersection, ce qui nous permet de remonter la piste de tous les chemins sans nous éparpiller comme Hofgurman.

 2/ « mènent à Rome » c’est assez clair, il s’agit de la ville de Rome. Pendant un moment, Hofgurman qui n’arrêtait pas de tomber sur des campements manouches s’est posé la question de la déformation linguistique. Vous connaissez tous le principe du téléphone arabe, ce jeu d’une rare finesse pendant lequel on doit faire passer un message d’individus en individus mais avec ses propres mots. Le vocabulaire fleuri couplé avec la déformation du filtre de la compréhension personnelle nous poussant à des quiproquos si amusants et tellement subtiles… Eh bien partant du principe que ce proverbe orale s’est transmis des années durant par la voie orale, il a émit l’hypothèse intéressante d’une altération de l’expression qui n’était pas : « tous les chemins mènent à Rome » mais ‘tous les chemins mènent aux Roms ». L’histoire devait donner tort à Hofgurman. En effet cette expression date de l’antiquité alors même que les « Roms » au sens large ont été déportés au XIe siècle de la vallée du Gange, en Inde, et ont migré de l’Asie occidentale vers l’Europe jusqu’au début du XXe siècle. On estime même que les premiers Roms sont arrivés en France autour du XVe siècle.

Il s’agit donc bien de la ville : Rome !

 Par conséquent en suivant les panneaux de signalisation : toutes directions, de manière rigoureuse nous devrions, sans nul doute, arriver à Rome ! Toute autre destination serait un camouflet à la vox populi qui véhicule ce proverbe depuis si longtemps !

Bien entendu si vous voulez vous joindre à notre expédition, vous êtes les bienvenus !

Enfin exclusif pas tant que ca vu que nous sommes quelques uns à l’avoir vu mais effectivement nous étions au gobelin hier pour voir Max et les maximonstre (where the wild thigs are) même si le titre en vf est ridicule je le trouve marrant (note c’est pas comme si j’aimais le ridicule)

Une séance ou nous étions 8 dans un cinéma que je n’ai pas l’habitude de fréquenter mais vu qu’un certains coblog a reporté plusieurs fois nous n’avions plus vraiment le choix (et tant mieux car la salle était plutot confortable j’y retournerais ! des mercredi avec Mlle popins même)

Qu’est ce donc ce film ? à la base c’est un livre d’une dizaine de page pour les enfants, mais honnêtement si vous pensiez amener votre chère tête blonde (oui les bruns et les roux n’ont pas le droit d’aller au ciné) oubliez tout de suite, ce film est totalement psychédélique et pourait heurter la sensibilité du plus jeune ! (des plus jeunes aussi soyons fous).

Car oui les monstres, tout comme le gamins font quand même particulièrement flippé, mais ca n’en reste pas moins un très bo conte psychédélique sur les choses de l’interdit, de l’enfance dans un monde old school où les monstres sont des hommes en costumes superbement bien réalisé. On y croit, on y est et nous aussi on a envie de construire ce fort et faire la guerre avec eux !

Comme le disait un article que j’avais lu on se pose pleins de question sur le traumatisme du passage de l’enfance à l’age adulte tout en se prenant une tonne d’émotion sur la gueule (oui j’ai versé ma petite larme mais je pleure souvent au ciné) sincère et traumatisante.

Un véritable conte pour adulte qu’on a envie de revoir tout en sachant qu’après le traumatisme sera encore plus grand. Et que dire de la B.O. qui est vraiment géniale tout le long du film, et des monstres qui sont plsu vrais que nature (oui on croise souvent des monstres par chez moi) Je voulais absolument le voir et je ne suis vraiment pas déçu !

Le trailer pour ceux qui voudrait en voir plus franchement dépéchez vous ca passera bientôt plus au ciné et franchement c’est le type de film à voir dans l’intimité d’un cinéma je trouve :

A cette époque un homme, Barthélémy Thimonnier eu un rêve fou. Simple confectionneur, il avait un but, un letmotive : il voulait rendre la vie de chaque femme plus simple (m’est d’avis que c’était un putain de pervers qui voulait simplement par l’invention de sa machine diabolique la ramener devant les minettes de son usine). Il voulait révolutionner la manière même de concevoir la confection en accélérant de manière conséquente la production des employées. Il créa ce qui serait plus tard à l’origine même de ce drame que je vis aujourd’hui : LA MACHINE A COUDRE !

Si je juge aujourd’hui aussi durement les conséquence de cette invention diabolique, je ne peux condamner l’homme et son rêve trop sévèrement.  Jamais au grand jamais il n’aurait pu avoir l’idée de ce que cela engendrerait 180 années plus tard. Mis à part bien entendu, s’il était de mèche avec l’industrie du lait qui comme tout le monde le sait n’est au final qu’une couverture bien peu élastique de la pire racaille qui sévit encore dans notre beau pays la France et qui expliquerait bien des choses au final !

Or donc monsieur Thimonnier ne se doutait pas dans l’avion qui l’amenait en Iran avec sa fille que son mari, musulman d’origine se transformerait en dangereux fanatique ! A ceux qui lui disent de partir elle leur répond avec la force du désespoir : JAMAIS SANS MA FILLE !

Bon je vous l’accorde c’est un peu tiré par les cheveux, et je vois dans les yeux du plus vieux de nos lecteurs (celui qui a taper sur google « betti mamoudi, jamais sans fille analyse d’un drame personnel  » et qui est malencontreusement tomber sur mon article) un certain scepticisme sur les possibles liens entre Thimonnier, Betti et le congloméra du lait.

Je vous l’accorde et je passerai donc sans tarder a la suite de mon article. Or donc disais je, monsieur Thimonnier ne se doutait pas qu’il engendrerait, quelques 10aines d’années plus tard (18 dizaine pour être exacte)  qu’il me plongerait dans l’embarras, qu’il remettrait en cause jusqu’aux fondements même de ma virilité! (et non le fait d’avoir pris une rouste par une minette au Krav maga n’a pas entamé mon capital mâle , elle a fait plus de cours que moi, et j’avais mal au dos!)

Car si monsieur Thimonnier n’avait pas inventer sa machine a coudre diabolique, les entreprises n’auraient pas choisi de l’utiliser dans la confection et la fixation automatique de bouton! Or comme chacun le sait un bouton cousu à la machiné à coudre ne tient en général qu’entre 2 et 3 semaines! (sondage de l’insee faisant foi! je mets ca pour mes amis qui chercherait un sondage sur les machines a coudre réalisé par l’insee… pourquoi pas!)

Hier matin donc, je me retrouvais fort dépourvu lorsque, ayant réussi a sortir (presque) indemne de l’antre de mon dragon a moi (ma femme) qui n’avait, pour une obscure raison (mes ronflements…) pas réussi a dormir, je me rendis compte qu’il manquait à la chemise que j’avais choisi à la hâte, un bouton !
Il ne me restait alors que deux choix :

- retourner dans l’antre de la bête et risquer ma vie (tout ca pour quoi? )

- ou alors de prendre les choses en main, de reléguer ma virilité au second (voir troisieme) rang et de prendre un fil, une aiguille, et de recoudre moi même mon propre bouton !

C’est la mort dans l’âme qe moi Ashrame, ai chois la seconde solution (pour être tout a fait honnête j’ai tenté de retourner dans la chambre, mais la décence m’interdit de répéter ce que j’ai entendu en pénétrant la chambre). Et bien c’est beaucoup plus simple qu’il n’y parait à deux trois détails prêts comme :

- ne pas passer par l’extérieur pour repiquer à l’intérieur, sinon c’est foutu

- ne pas croire que faire un noeud avec un fil microscopique est chose aisée

- ne pas en parler au bureau…

En vous remerciant bonsoir

Votre serviteur à fait le test hier en laissant l’ordinateur branché et je crois que je suis pret pour les illuminations des champs elysées mais quand on fera la fermeture

résultat de l’opération :

- les plombs qui ont sautés

- un ordinateur grillé

- un gros boum à 3 cm de ma main

- un coblog hypocondriaque au bord de la crise cardiaque

- un ngee qui savait pas trop ou il était

- une mère déçu qui a cru retrouver son fils

Ambiance assurée ! Nous vous le conseillons vivement !

Ca fait la troisième meuf que je rencontre chez eux qui est juste une bombasse comme on dit dans le jargon technogeekiens ou en terme plus facile à appréhender : ‘elle est bougrement  jolie’.

Celle d’aujourd’hui était venue pour me faireune formation (qui ne servait pas à grand chose vu que le truc est hyper simple à utiliser pour quelqu’un qui cherche un peu et qui dit juste pas ‘c’est compliqué’ sans tenter de comprendre). Enfin bref, celle d’aujourd’hui était d’origine magrébine et était particulièrement ravissante, pas forcément mon style un peu trop poupée barbie. Par contre j’aurais aimé savoir pourquoi ils ne prennent pas l’option ‘avec le cerveau’ ?

Non pas qu’elle soit bête, elle était très sympathique (dans tous les sens du terme), mais elle est censé ‘former’ et elleparlaitaquiznekmàlasecondeelleétaittoutefofolleonauraitpudirequec’estmoncharismeanimalquilafaisaitpaniquermaisjepensequelleétaitjustepaniquétoutcourt (alors non je n’ai pas la touche espace bloquée, c’était juste un effet de style pour vous montrer ce que j’ai ressenti quand elle parlait plus vite que flash haha !)

La première que j’avais vu était marrante aussi, elle était juste sublime, beaucoup de charme mais elle était censée être chef de projet. Je l’ai vu 2 fois deux heures et j’ai pas entendu une fois un son sortir de sa bouche, tout le monde parlait sauf elle. Du coup j’ai bien aimé quand on m’a dit ‘ca sera votre interlocutrice unique !’.

En tant que simple pervers je me suis dit que cette non communication et l’association d’interlocutrice unique pouvait me procurer certains avantages, mais en tant que ‘merde va falloir que je travaille avec elle’, je me suis dit qu’il valait mieux voir ailleurs si j’y suis.

Alors certains vont me dire, mais pourquoi tu as vu une autre fille de chez eux si tu as décidé de pas travailler avec eux… y a des futés parmi vous ! Et bien en fait je travaille avec un eux pour un autre projet, car ma webagency acutelle n’avait pas le temps ni les moyens pour le faire rapidement et vu qu’ils ont un outil assez bien fait je me suis dit soyons fous !

Bref à midi à la cantoche chez eux on doit pas beaucoup rigoler, par contre le soir ça doit être plutôt sympa !

En vous remerciant bon dimanche.

Pour ceux qui comme moi ne connaissaient pas vraiment le jeu des zamours (oui je sais j’ai fait la famille en or et je ne connais pas les zamours, je suis une source de paradoxe sans fin !) c’est un jeu dans lequel des couples s’affrontent pour partir en voyage!

Ici pas d’affrontement car un seul couple ! et les plus hatentif d’entre vous rajouteront : pas de voyage non plus! certes!

alors en quoi cela ressemble-t-il aux zamours vous demandez vous surement ! et bien c’est dans le déroulement !

Un animateur de grand talent (reichman pendant longtemps c’est vous dire la classe internationale qu’il faut pour animer un tel jeu) pose d’abord des questions rigolotte à la première personne du couple, puis demande a la seconde qui doit trouver ce que la premiere a pensé de ce qu’elle dirait… un bonheur d’un simplicité biblique !

forcément cela crée des situations cocasses dans lesquelles les couples se rendent compte qu’ils pensent se connaitre mais qu’au final il ne se connaisse pas si bien que ca!

Or donc Virginie, pas ma douce mais la meilleure amie de nos cops qui nous ont invité a leur soirée pour célébrer leur amitié (voyez la situation est plutot simple), virginie disais je donc prise d’une volonté crasse de faire plaisir s’est dit que ca seriat pas mal de leur faire un jeu « type mariage » pour un couple d’amie (n’imaginez rien de sexuel). Connaissant le duo diabolique que je forme avec ma douce elle nous a demandé de participer à la conception des questions.

Dès que j’ai reçu ses questions j’ai senti un truc. Certains appellent ca ‘le 6ème sens », d’autre « des antennes » et les plus prosaïques d’entre nous : « la clairoyance face à une situation qui pourrait bien vite se transformer en plus gros flop que la terre n’ai jamais connu »… au final j’appel ca ma sensibilité profonde et ma capacité d’analyse personnelle qui m’a valu d’échapper a bien des soirées merdiques et de me tirer de bien des mauvais pas !

Donc je disais, avant de me perdre en conjectures verbeuses apportant peu au déroulement de l’histoire, je disais qu’en recevant les questions j’ai senti le loup ! Quelque chose n’allait pas ! (bon j’étais aussi énervé a cause d’une sombre histoire de teeshirt et de droit d’image, mais cela pourrait faire à lui seul l’objet d’un post)

Quelque chose n’était pas en symbiose avec le thème de la soirée : le jeu !

Dès lors je dois bien avouer que ma douce (qui sent aussi des choses mais avec ses antennes… oui je suis marié avec la femme insecte) et moi même motivés comme jamais avons trainer des pieds…

C’est mal je sais … mais c’est aussi la dure réalité de la vie !

Ce n’est que mis au pied du mur que nous avons pondu 4 questions mirifiques qui marqueront l’histoire des zamitiés pour la vie (un ami pour la vie … humour quand tu nous tiens)…

Mais Virginie dit la Fourbasse avait autre chose derrière ! quelque chose de terrible et d’inavouable : me refiler le bébé ie me forcer a faire l’animateur !

J’ai accepté par erreur, sa proposition, j’ai du me gourer dans l’heure, j’ai du me planter dans la saison… ou alors j’ai céder a ce que nous appelons communément du chantage affectif…. l’un dans l’autre je me suis retrouvé propulsé animateur d’un jeu dans lequel je ne crois pas, pour poser des questions pas nécessairement bien adaptés (sauf les 4 notre), sans organisation ! en un mot un vrai parcours de santé!

La première séance de question mis à part un « mais aucun des trois,c’est plus pour moi que pour elle » répondu à mes propositions de réponses tout se déroula plutôt bien. Enfin juste assez pour me donner confiance !

c’est donc serein que j’ai abordé la seconde partie de ce qui fut la pire soirée de toute ma vie (mis a part une soirée chez une amie patiente dans laquelle meme son chat, pourtant vraiment pas malin, avait cherché a se suicider pour l’écourter )…

1ère question, je me lance, mes fiches mélangés (ce qui n’aide pas) … la réponse fuse : « c’est quoi ces questions »

vous l’aurez compris ce n’était pas l’une des trois propositions …

2ème question : « qui a écrit les questions? »

je l’ai alors compris 10 questions comme ca c’est pas fait ! Forcément comme un gamin pris en faute ma voix s’affesse, je me reprends, j’envoie tout ce qui me reste pour lancer la troisième question accueillie par un : « ya beaucoup de questions encore? »

Je dois dire qu’après la troisième question beaucoup choses ont tourné dans ma tête … lui fracasser la tête a coup de carton réponse, lui crier que je n’y suis pour rien et que tout est de la faute de virginie ! encore elle ! , pleurer et courrir dans les toilettes, mais en sondant mon moi profond je me suis souvenu de cette phrase prononcer par un philosophe urbain du 20ème sciècle : « dans la vie, il faut se battre pour rester debout, l’important n’est pas de taper le plus fort, mais de savoir encaisser les coups les plus durs » le tout avec une petite musique guillerette (tin tin tin tin tintin tintitnitn tin tin tin tin tintin tintintin tintintin tintintit tintintintintintintintintin tiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn, tintin tin, tintin tinnnnnn, tintin tiiiiinnnn, tintin tiinnnnnnnnn tu tu tutu, tutututu tuuuu tuuuuuuuuuu)

Je remontais donc sur le ring décider à me battre till the end accueilli par une voix enjouée et impatiente : « ha c’était pas fini? »

J’ai été colère, me sentant trahison ! J’ai maudit le nom de cette Virginie ! Puis j’ai vu le visage de Betty (la premiere interviewée) et j’ai compris, j’ai compris que peu importait l’humiliation, peu importait le ridicule, même devant des gens que je ne connaissais pas et qui garderaient de moi une image bien négative, seul importait le regard émerveillé de cette petite ! Ce fut un grand moment d’humanité et humilité les amis ! UN GRAND GRAND GRAND moment !

En vous remerciant

Hier soir mon coblog et moi même avons donc décidé de chambouler tout mon apparte (il s’en fou c’est pas lui qui range !)  pour avoir un grand espace dans le salon et testé Wii Sport 2 ! Ça faisait longtemps que nous avions pas démarré la wii (on aurait du si mr ne c’était pas trompé de jeux la dernière fois :p) nous avions de grandes habitudes de partie de mario kart ou de mario party quit on pris un peu poussière depuis quelques mois.

Après avoir testé wii sport à la sortie de la wii, puis wii fit pour éliminer les bons petits plats de la voiture diabolique, nous essayons sans peur et sans reproche (oui cette fois il c’est pas trompé de jeux) et avec nos petits bras musclés wii sport 2 et attention il va y avoir de la sueur ! comme dirait notre ami mr manathan ‘les muscles les musclleees !!’ oui hier ce fut un combat de Titan.

Nous étions un peu récalcitrant a acheter ce jeu, les jeux wii sont souvent très drole 1h et tres chiant ensuite mais là on doit avouer qu’on a été agréablement surpris. On retrouve donc le concept habituel des mini jeux sportifs avec vos mii (vos personnages vous représentant ou représentant n’importe quoi/qui).

Certains jeux sortent du lot (à notre sens au niveau de l’amusement), avec tout d’abord les combats de sabre qui je pensent peuvent être très technique, les mouvements sont assez bien reproduit sauf que quand vous nous mettez dans une même pièce ça finit plus par celui qui va taper le plus fort comme un malade en enchainement le plus de coup … je pense que sur ce jeux ca vaut le détour de se filmer c’est pire que la boxe de wii sport 1 !

On enchaine ensuite avec le jeux qui te tue officiellement les bras … le canoë kayac ou comme à notre habitude notre subtilité nous as obligé de ramer de gauche à droite à grand coup de wimote comme des chiens fous pour récupérer le plus possible de ligne blanche (non c’est pas ce que vous pensez !).

On retrouve le golf et le bowling de wii sport en version améliorées pour le coté pepere de la wii. D’autres jeux s’ajoutent comme le basket (soit un concours de panier ou du 3 vs 3 un peu proute proute mais amusant).

Le tennis a été remplacé par un jeu de pingpong plutôt bien fait, c’est pas encore l’extase mais c’est plus sympa que le tennis.

Un jeux de tir à l’arc assez bien réalisé pour le coup et assez fun au final.

D’autres jeux comme le cyclisme, l’aviation, le jet ski sont présent mais beaucoup moins fun à deux.

Bref après 3h de wii sport j’avais officiellement plus de bras et j’ai du prendre une douche à cause des partis de sabre ou de canoë qui sont particulièrement fun et éprouvante si on y va comme des bourrins.

C’est clairement pas le jeux de l’année mais pour quelques soirées entre pote c’est plutot fun à tester entre amis en tout cas, en vous remerciant bon dimanche.

Ceux qui nous connaisse depuis longtemps le save, chez innuko il n’y a pas que des nymphos ! NON, il y a des caddies aussi!

Caddie de déménagement, caddie de décoration, caddie livre cadeau, chez innuko, c’est une tradition!

Hum je vois, vous vous dites, « tiens (re)voila l’autre boulet qui nous avait laissé tombé avec l’autre depressif, il a pas l’air plus net … c’est quoi ce blog? »

Eh bien je n’ai qu’une chose a repondre, c’est innuko ! et chez innuko nous sommes friand de tradition personnelle et adaptative (un peu comme notre morale sans faille) et celle dont je voudrais vous entretenir aujourd’hui est celle du caddie. Beaucoup de personne ne voit dans un caddie qu’un vecteur de transport de course dans son super marché, mais un caddie c’est beaucoup (beaucoup) plus que ca !

1/

Nous avons eu notre caddie de déménagement, en effet avant de rencontrer ma douce j’étais, tout comme mon coblog et sa copine de l’epoque (déborah version boulimique pas encore obeze, enfin c’est une sacré malédiction que de quitter nicolas! d’ailleurs voiture diabolique si tu nous ecoutes, regarde M6 ce soir et tu verras ce qui risque de t’arriver ! ), un assisté total des transports. Comment faire donc, lorsque privé de permis vous devez déménager à une 10aines de rue de distance?

Les galériens portent leur carton un par un… nous chez innuko nous avons préféré lancer la mode du déménagement Urbain : le déménagement par caddie !

empacté vos affaires dans des cartons de faibles densité, allez chercher deux caddies et hop le tour est joué, votre demenagement sera simple et efficace a moindre cout ! (d’autant plus que le caddie entrait dans l’ascenseur permettant de monter directement nos affaires pour les déverser directement dans ma chambré !

PS ne pas utiliser cette technique pour une distance excedant 3 km, même avec un systeme de chien et de roller ! SURTOUT avec un systeme de chien et de roller, mais c’est une autre histoire !

2/

Nous avons eu notre caddie cadeau, pour ce faire faite l’anniversaire de votre colloc chez vous, collez des photos de vous partout (c’est important pour bien marquer votre territoire !) , prenez tous les cadeaux emballés et mettez les dans un caddie, emballer le caddie. Ce caddie cadeau offre le double avantage d’être un conteneur et un cadeau a lui tout seul, quelle joie dans les yeux de votre colloc !

PS n’emballez pas les roues du caddie, non vraiment non !

PPS il se peut que le caddie fasse plus plaisir que les cadeaux, c’est un risque a prendre, mais au final vu qu’il vous a couté un euro…

3/

Nous avons le caddie de décoration ! Que manque-t-il dans votre salon? n’avez vous pas toujours rêver d’y placer un objet au design intemporel, que tout le monde aime a utiliser, qui est entré comme le frigo dans l’inconscient collectif, un objet mobile, qui peut servir a tout, mais surtout qui ne vous servira jamais a rien? et bien pourquoi ne pas tenter notre caddie de décorration, peu onéreux et d’usage intuitif il ravira vos convives par son originalité et sa ligne si épurée!

PS : ne pas tenter d’en faire un fauteuil (pas adapté pour le dos) si vous en faites quand meme un fauteuil : enlevé les roues…

PPS : Ne pas accueillir de roumain… sinon il faudra choisir ! (bon le choix se fait vite, mais admettons que vous soyez quand meme obligé de garder le roumain…)

Et comme il s’agit de vieille histoire et que la légende du caddie se doit de continuer a survivre chez innuko ce we nous avons tenté : vider sa cave avec un caddie en plastique !

C’est fortement encouragé par ma douce (« quelle idée débile », « ca va servir a quoi? », « tu vas passer plus de temps a aller le chercher qu’a vider la cave ») que je me suis décidé a adapter la tactique du caddie de déménagement pour bouger des planches lourdes, des sacs volumineux de ma cave vers mon garage (techniquement de la cave de ma douce vers son garage but who care?).

Non loin de chez moi, a une dizaine de minute il existe un lieu magique et ennivrant (non pas le monde de mickey) : Simply market! et chez simply market ils ont eu une idée en or (en plastique plutot) : remplacer les vieux caddies onereux en fer par des caddies en plastique bleue. Ils ont meme poussé le vice a faire des chaines (ndlr : qui relient les caddies) en plastique !

Brillante idée …. ou pas !!! Car s’il est moins couteux d’avoir dans son arsenal des caddies de basse facture, ces abhérations de la nature vous diront les puristes, il est deux faits qui nous poussent a reconcidéré notre point de vue : 1 : c’etait pas vraiment des caddies solides, le gain a l’achat se traduisant par une moindre resistance et donc un besoin de renouvellement plus fréquent 2/ des chaines en plastique se coupe avec des ciseaux ! et beaucoup de gens ont des ciseaux, apparemment… mais ce n’est pas le sujet !

Or donc j’ai décidé d’utiliser l’un de leur caddie comme aide a mon rangement de cave. Poussé par cette obsédente idée, comme envouter par le dieu des caddies en plastique (qui devait essayer de prouver au monde l’utilité d’une telle abhération !) Je suis parti à vive allure pour démontrer la véracité de mes propos a celle dont j’ai pris la main quelques mois (ndlr: 13) plus tot ! j’étais a quelques dizaines de metres de chez moi quand, comme attiré par un cri inaudible d’un objet inanimé !

Je regarde sur ma droite, et que vois je ? parqué comme s’il avait toujorus su que je viendrais le chercher? un ballon de foot!

et derriere le ballon de foot un caddie bleu ! signe de la providence et de mon futur succes internationnal !

Je vous passe les détails et le mea culpa gigantesque de ma douce (le temps me manque ! eh oui il est bientot 18h ! je dois rentrer !) !

PS : ne pas passer par des petits chemin en terre avec votre caddie en carton

PPS : ne pas essayer de le retenir non plus…

PPPS: c’est pas moi qui ai cassé les fluttes a champagne!

Et pour fêter ça je vous invite vous aussi à aller sur fnac.com car il y a pleins de cd à 2.99 euros et c’est vraiment cadeaux, des trucs un peu nouveaux comme patrick watson le dernier ou des trucs plus oldies comme l’album de lauryn hill par exemple.

Du coup je me suis pris 24 cd pour pas grand chose et c’est bonheur dans mon iphone !

Enjoy !

Vu sur l’excellent site de jeux vidéo gameblog.fr, une chaise vendu chez ikea pour les gamers voici l’engin

On va bien s'amuser à astiquer la manette

Alors honnêtement moi quand je vois ça, je vois effectivement plein de jeux à faire dessus mais pas forcément la liaison avec les jeux vidéos… je ne sais pas si j’ai un esprit pervers mais je sens que cette chaise peut avoir un gros succès pas forcément auprès de nos petites têtes blondes mais plutôt pour faire des petites têtes blondes…

Note je suis sur que ça rendrait bien chez moi… juste pour jouer au jeux vidéo bien sur voyons !

Il a été demontré par le célèbre et brillant docteur Coker, a partir d’un echantillon représentatif de salariés (300), qu’une utilisation mesurée d’internet au travail permettait d’augmenter leur productivité de 9% en moyenne.

On parle bien entendu de surf perso pas de surf pro. On parle de Facebook, youtube etc etc etc, de petits moments volés nous permettant de décompresser avant de remobiliser son attention.

COmme nous le dit notre bien aime Dr Coker, on ne peut maintenir constante notre attention tout au long de la journée, du coup couper réellement avec son travail pour pouvoir se reconcentrer est clairement bénéfique pour la productivité globale du salarié. Nous gagnerions 9% de productivité en moyenne.

Je vois déjà vos mines réjouies, vos postes préprogrammer pour s’ouvrir sur facebook et consor, et votre réponse toute faite a ce collegue que vous détestez tant, vous savez le beauf à l’humour incertain qui ne manquera jamais de vous dire : « t’as pris ta demi journée », lorsque vous partez à 18h le soir.

Je vous vois déjà donc préparer votre réponse sanglante à sa remarque :

Le collegue beauf qu’on déteste (CBQD) – Ca va t’es pas trop busy ! haahahahahah (car à défaut de faire rire les autres, il rit de ses propres blagues)

Vous acerbe : ca me permet d’être 9% plus productif que les bovins à la concentration incertaine dans ton genre!

La remarque peut sembler simple, bien pensée, voir même légitime, qui n’a pas rêver de fermer sa gueule à notre CBQD?

Faites attention tout de même car l’addiction pourrait vous toucher, vous pourriez devenir nerveux, dépendant voir violent lors de vos cession d’internet ! Le temps de surf ne doit pas dépasser 20% de votre temps de travail ! et la productivité gagné reste une moyenne, ce n’est pas dit dans votre cas que ca ne soit pas l’inverse…

Alors avant de fanfaronner devant cet être abjecte qui, vexé, n’hésitera pas à vous balancer comme un clanpin, vérifier que vous avez l’aval de votre hiérarchie et que l’étude du docteur Coker se répande largement dans les pensées!!!

Alors voila deux petits clips de Justine Electra (qui n’a pas l’aire une bête de scène note) mais son album vaut le détour je l’écoute encore aujourd’hui avec beaucoup de bonheur :

et killalady (y avait pas de clip donc…) :

et donc comme tous les jours depuis hier voici venu le clip retro du jour et ce sera au tour d’Etype… ca vous dit rien ? bha écoutez, et vous allez vous retrouver en direct de bercy pour le dance machine je sais pas combien… et ouai désolé :

Alors parfois tu te dis que des heures passés sur internet ne te feront pas éliminer facilement le kebab ou la poutine que tu ingurgite et tu n’as pas forcément tort la dessus.

Mais ne t’inquiète pas car sur innuko on ne recule devant rien pour t’aider toi l’ami internaute pour améliorer ton confort ainsi que ton bien être personnel. Et oui nous avons la solution, un régime 100 % naturel et 100 % efficace.

N’ayant peur de rien votre bienfaiteur a pris tous les risques pour ce test, il a pris

10 kilos en un an a base de gâteau et grosse bouffe pour pouvoir tester ce remède infaillible.

En effet une fois votre raz le bol des kilos en trop, la solution miracle existe, faite vous larguer ! Alors certes se remède est douloureux et difficile à tenir mais vu que vous n’avez pas vraiment le choix le résultat sera là !

J’ai déjà perdu 3 kilos en 2 jours en ayant fait deux gros restos, je n’ai même pas pu manger le fameux pain au chocolat aux amandes qui fait parti du top 3 des meilleurs viennoiseries dans le guide ‘les meilleurs viennoiseries par Ngee’, oui même un met délicieux finira à la poubelle alors que son chant sirénesque n’arrêtes pas de dire ‘mmm mange moi viens gouter ma frangipane’.

Je lance les paris et prévois qu’avec ce régime spéciale et efficace j’ai perdu plus de 6 kilos à la fin de la semaine.

En attendant je pars ma balance sous le bras vers de nouvelles aventures

Si tu aimes les ninjas, les jeux de combats sans prise de tête alors ce jeu est fait pour toi ! Car oui sur innuko on a peur de rien on a enfilé nos bandeaux de Ninja, lustré nos shurikens, et préparé nos plus beaux cris de guerre pour tester pour vous Naruto : Ultimate Ninja Storm sur PS3.

Pour les incultes ou ceux qui n’aiment pas les mangas, Naruto c’est The manga pour les jeunes (et les moins jeunes) qu’on peut comparé vulgairement à un Dragon Ball du point de vue de son succès.

Naruto est un jeune garçon avec un démon à l’intérieur du dedans de son corps (rien que ça) et qui veut devenir un grand Ninja et pour cela il va suivre une formation et rencontrer des personnages haut en couleurs qui font la force du manga (avec aussi son cara design et ses combats spectaculaires).

Dans ce jeu vous allez devoir évoluer dans différentes missions avec

une partie ‘aventure’ qui vous permettra de débloquer les divers personnages et leurs techniques de combat. Le mode aventure en solo est un peu long, mais au démarrage on est époustouflé par le design on a l’impression d’être dans le manga. Les missions sont plutôt répétitives on alterne mode combat et balade dans la ville de Konoha. Pendant les trop longues sessions de marche à pied, on vous demandera de récupérer divers objets sur la carte c’est vraiment la partie pénible du mode solo, car très répétitif, à chaque fin de mission on devra repasser par cet étape et heureusement on gagne des bonus régulièrement car sinon on jetterait vite l’éponge.

Les missions quand à elle retrace l’histoire jusqu’au combat contre Sasuke. Ne pensez pas avoir accès au personnage de Naruto Shippuden (pour continuer la comparaison Naruto shipudden c’est un le dragon ball mais Z cette fois). C’est une alternance entre combat classique et des mini-jeux comme grimper à des arbres en évitant les obstacles dans un temps donné, ou bien encore des jeux de cache cache dans la ville. L’attrait du mode solo réside dans la partie combat contre les géants qui sont assez originaux et spectaculaires, on a vraiment l’impression de faire partie du manga.

cette vidéo est bien une vidéo de gameplay ce n’est pas une cinématique vous ne revez pas !

Mais passons au mode versus qui est vraiment l’attrait du jeu, ce jeu n’est pas un jeu de baston classique ou on enchaine combos sur combos. Non ici on sort facilement les coups spéciaux en utilisant sa jauge de chakra. Vous aurez la possibilité d’appeler durant le combat (et cela plusieurs fois même) deux autres personnages qui viendront vous soutenir (je vous laisse regarder les vidéos pour vous faire une idée). De plus vous aurez à gérer différents items grâce à la croix directionnel, comme des shurikens, des items vous permettant d’aller plus vite ou d’envoyer des pièges sur l’ennemie.

Le jeu prends tout son sens lors de combat avec des amis (attention le jeu ne se joue pas en ligne mais ça tombe bien sur innuko on préfère jouer entre pote à la maison). En effet il faut sortir ses personnages de soutiens au bon moment pour contrer les attaques de son adversaire, gérer le déplacement de son personnage dans des map bien pensés. Bien utilisé ses items et réussir ses techniques d’évitement au bon moment.

des combats totalement impressonant et jouissif !

On apprécie aussi le rajout tous les mois,et ça gratuitement ce qui est assez rare en ce moment dans le monde du jeux vidéos,  de nouveaux personnages (non jouable seulement en soutient hélas) et divers bonus (costume etc), les voix en japonais bref ce jeu n’est pas encore le jeu ultime sur Naruto mais chez innuko on a adoré et on attend avec impatience la suite car comme les dbz budokai qui ont su s’enrichir d’années en années, je pense que les prochains narutos seront encore plus complet !

Conclusion :

Un jeu qu’on vous recommande chaudement car pas prise de tête, très jolie et qui vous fera passer de bonne heures de combat en vs. Si vous adorez vous prendre la tête sur des combos à 15 touches alors ce jeu n’est pas pour vous, si par contre vous adorez les combats spectaculaires, l’univers particulièrement riche de Naruto vous serez plus que ravi et vous en aurez pour votre argent !

Pour les fans des coups spéciaux… attention ne pas regardez si vous ne voulez pas vous gâcher la surprise

Innuko aime :

- le versus avec tous les coups spéciaux impressionnant et l’univers naruto

- le graphisme on a l’impression d’être dans un vrai manga c’est une véritable claque !

- les voix en japonais, ouf !

- le contenu gratuit tous les mois avec de nouveaux personnages de soutiens et autres bonus

Innuko n’aime pas :

- Le mode solo trop répétitif

- l’oubli de certains personnages important du manga

- les temps de chargements dans le mode solo trop souvent revenu et particulièrement long

- le nombre de personnage un peu restraint (une vingtaine)

Il faut dire qu’une partie de mes affaires commence à vieillir, et que la mode  a ce coté temporaire qu’on lui connaît bien.

Moi en quête d’éternité, je suis sans arrêt confronté à ce grave dilemme : comment acheter des affaires éternelles et être à la mode. Eh bien la réponse est assez simple, ce n’est pas possible… Bien qu’il soit techniquement possible de garder des vêtements et d’attendre le phénomène cyclique de la mode, je tiens juste a rappeler à nos aimables amis qu’en ce moment les années 70 reviennent soit 40 ans après, si vous aviez 20 ans dans les 70′s, c’est bel et bien a 58 que vous pourrez remettre ces affaires… en espérant que vous n’ayez pas pris un gramme…

Autant dire qu’il sera difficile, voir impossible, a moins d’être vous-même issu du clan des Mac Leod, mais c’est encore une autre histoire !

Or donc chez innuko le site rigolo des mégalos nous avons testé pour vous, en exclusivité internationale : je fais du shopping (pour moi) avec ma copine.

Nous nous bien mis d’accord, on ne va faire du shopping que pour moi, quand j’ai annoncé  cette grande nouvelle à Virginie, elle m’a répondu avec un air de vierge effarouchée : « de toute facon je n’ai pas d’argent, si on va faire des courses ca ne sera que pour toi »…

C’est avec ces règles bien établies, le cœur léger et la bourse lourde que nous partimes ce samedi d’aout d’après les soldes pour mon  fameux relooking annuel dans le centre commercial d’Evry.

Peu ou pas de personne à l’horizon, des magasins regorgeant d’objets invendus, des vêtements par 100aines qui n’attendaient qu’une seule et unique chose : que je les essaye. La première heure de recherche n’a étrangement rien donné. Pas une seule fringue pour moi chez Mango, H&M, Marionnaud, Séphora,  Eram, Noa, Comptoir des cotonniers, Etam, Morgan… Pas même chez Nafnaf !

Bien sur j’ai insisté pour entrer dans chaque magasin

Ma douce : « dis t’en a pas trop marre, tu le dis si tu veux y aller »

Moi : « ouais je suis fatigué la »,

Mon loukoum : «  allez juste un dernier, on est pas venu ici juste pour faire 2 (lire 78) magasins »

Et j’ai poussé grandement à la consommation :

• - Mon tsunami: «elles me vont ces lunettes»
• - Moi: «nan et t’en a deja trois paires»
• - Ma bombe atomique: «oui moi aussi je trouve, je vais les prendre»
• - Moi: «T’EN As DEJA!!!» (c’est un peu le code secret entre nous, en général c’est le code qu’elle utilise pour me dire qu’elle ne cedera pas a mes caprices)
• - Ma 7^ème plaie d’égypte(particulierement attentive a ce que je lui dis, et qui pense que c’est quand meme plutot trestrestrestres important!): «oui mais je trouve qu’elles ne me vont plus, c’est mon cadeau pour mon augment»
• - Moi: «grumble, bouarf, merff»

Au final, en repensant à cette journée je pense que je dois être vraiment trop difficile … même à la fnac je n’ai rien trouvé… Enfin si une superbe chaine, mais bon comme « on en a deja une »…

Le Bilan de la journée est éloquent : le relooking sera difficile (pour moi) avec mes trois pauvres polo et mes lunettes, en revanche le rayon de mes nuits, l’astre de mes jours, le boujou normand terroriste  de mon cœur s’est effectivement fait violence, en n’achetant que 19 objets du casque pour ipod au petit haut qui va bien, en passant par le vernis a la mode « bah oui, ils en parlent dans glamour, c’est LE truc à la mode… d’ailleurs, je ne comprends pas chez marionnaud ils ne l’ont pas, ils ont vraiment rien dans ce magasin de beauf, je les déteste »

Mais comme elle le dit elle-même « j’aime plus vraiment ce qu’ils font ici … »

En vous remerciant

- et toi ta journée?
- bien passé mon boss m’a demandé d’organiser un truc de dingue pour fin juillet. Il était trop deg d’avoir enlever les baches…

Cette fois la (je me prépare pour ce soir), je ne la regarderai pas l’air hagard, me demandant encore d’ou vient cette construction de phrase visant à tester mon « alibi » du lundi soir…

Mais ce n’est absolument pas pour parler de ma vie que je vous écris mais pour parler d’un phénomène angoissant et envoutant au quel j’ai assisté : la peinture sur meuble.

Car comme toujours innuko le blog avec son pins et son piano a repoussé les limites de l’acceptable, pour se jouer de la mode et de sa libido

Le principe de la peinture sur meuble est un excellent principe, voir même une excellente idée. Pour casser avec la monotonie de l’abondance de blanc, qui fait passer le moindre appartement parisien pour le froid  des hopitaux, mon coblog aidé en cela par sa voiture diabolique, que nous appellerons K1000 par pure flemmardise, a entrepri de repeindre en violet (foncé) et vert (pomme) deux placards de la cuisine…

Comble du style : laisser deux barres blanches (pour l’instant mais qui se coloriseront par la suite) de tailles différentes. Si je regrette que l’idée n’est pas été étendue à un joli rond (ou plusieurs concentriques eh oui personne n’a penser a faire du scotch rond), je dois bien avouer que le rendu sur papier est ENORME.

Pour finir avec les détails les poignées de chaque placard ont été  peintes en couleurs de l’autre meuble (une verte (pomme) et l’autre violette (foncée)).

Alors valérie Davino peut  aller se rhabiller  avec D&Co ! moi j’ai la ngeeteamspirit et ses idées mirifiques !

 J’ai même pensé a un slogan pour monter notre petite entreprise :

  »Si vous en avez marre de votre appartement, de sa couleur,  de ses chambrant? 

Si vous réveiller chaque matin plus déprimé que la veille?

Si vous n’osez plus recevoir chez vous de peur de décevoir, de prendre des coups?

Si vous détestez votre cuisine, que vous voulez un meuble hype et que vous n’avez qu’un meuble beige?

Inutile  d’aller acheter une bibliothèque hors de pris chez habitat et de mettre 2 jours à la monter !!!

appelez la « Nguytimspiriteu » POur une décoration facile et efficace…

 Mais, car ceux qui me connaissent un  peu se doutaient bien que je n’allais pas rater l’occasion pour balancer un peu …

 Mais disais je pour la réalisation, notre entreprise a trois salariés n’hésitez pas a demander K1000 ou le perceur fou… sauf si vous voulez une réalisation vraiment originale…

En vous remerciant bon mardi

je sais vous pensiez que je continuerai le theme du kenya ou que je divergerai, avec ma diathribe habituelle sur la greve et les fonctionnaire que je porte dans mon coeur… et bien non, il est un sujet beaucoup plus important : les conséquences du beaujolet nouveau sur un parisien qui prend un vélib!

Ce midi un vieux poto de fac, que j’aime beaucoup, Cédrick m’invite a diner!

c’est le jour du beaujolet, nous choissons donc naturellement d’arroser notre repas viande, de vin nouveau…

Le vin est frais, le vin est léger, loin de la piquette habituelle, il est frais, fruité buvable!

on prends un pichet 50cl, puis 25cl et on a fini au verre, d’habitude les gens font l’inverse,mais je dois avouer que dans ce sens, bien loin de nous permettre de gérer, nous nous sommes laisser emporté dans un tourbillon de saveur nous conduisant directement de l’état de jeunes cadres dynamiques, a celui de soiffards avinés!

Quelle chute, quelle terrible chute !

apres ce rapide dejeuner de deux heures, je me dirigeais vers la station de métro 15 minutes plus tard je m’appercevais qu’ils avaient changé l’état des metros de tres perturbés a quasi nul… Les fourbes!

certes dans mon état normal je l’aurais pi etre vu avant,mais peu importe!

je sors en trombe de la station et me dirige vers une station de vélib ou une petite demi douzaine de vélo m’attendait!

mais tous en rouge!

donc apres avoir bataillé 1/4 avec la machine qui refusait de me donner un ticket je me suis appercu qu’en fait je m’etais trompé de coté, j’etais du coté abonnés!

donc c’est tout logiquement qu’elle m’avait refusé le droit élémentaire a un vélib,

je change donc de coté, apres quelques minutes, j’arrive a obtenir le precieux ticket, mais une abonnée de la premiere heure, en fourbe me vol le seul vélo disponible!

un autre arrive, une autre abonnée arrive, je la regarde, elle me regarde, elle se sent un peu honteuse et m’explique comment m’emparé de mon precieux vélo

apres moultes remerciements je m’embarque sur mon vélo, vers mon travail, passant devant mes amis otages qui attendaient encore un hypothétique metro ligne 6…

Le vent frais me rraffermi, euh nan, renanfermi, non plus enfin vous voyez ce que je veux dire: rengaillardi (ndlr), je me sens bien, je pédale a toutes vitesses, je mange les metres et meme les 10aines de metre, rien ne semble pouvoir m’arreter… un feu rouge, je freine, je m’arrete,

mon coeur palpite, il cherche a quitter mon corps, je me sens pas tres bien, porté par l’effet de la vinasse j’ai overestimate mes forces!!!

je repars a un rythme plus cool, en a peine 10 minutes j’arrive au boulot, l’air rougeot!

heureusement tout le monde pense que c’est l’air frais qui medonne bonne mine…

Bien sur mes collegues vont feter le beaujolet nouveau tout a l’heure… youpi

en vous remerciant bonsoir!

a coup de : « n’importe quoi le valet c’est plus fort que le 8″ ou encore, « une petite suite ca sert a rien sans une paire… » Tres vite nous nous sommes appercus du niveau élevé de nos adversaires dont les plus aguerris étaient deja allé en club… pour regarder les autres jouer!!! Apres deux parts de pizza, une biere renversée et une obligation presque divine de se laver les mains pour pas et je cite « niquer mes jetons » nous commencames enfin… Le premier pot s’est déroulé de facon assez linaire, 1 pour le bliind, 2 pour le small blind, cartes distribuées et paf 5, 25 50… heureusement que nous sommes en encheres limitées… Ca part vite et déjà se decouvrent les tempéraments de mes partenaires de jeu (ne jouant pas vraiment d’argent on ne peut pas vraiment dire adversaires…)

Après deux donnes les surnoms pleuvent. Franklin est appelé Flipette, pas la femme a flipper, mais bien petite flippette qu’a peur tout le temps, on le voit passer, s’emballer pour passer encore et encore et encore… Sont voisin immédiat, un type grand dont le prenom m’échappe encore aujourd’hui, m’avait deja semblé louche quand je suis arrivé. C’est la seule personne qui m’ait jamais répondu « hannn chamné » apres que je lui ai dit ce que je faisais dans la vie… A mon humble avis cela fait bien longtemps qu’il avait perdu le sens des réalités…

Apres un pot audacieux et des mises de plus de 30 euros avec en tout et pour tout un As, je decidais de l’appeller « tout fou », ce qui correspondait bien au caractere euphorique de celui qui s’extasie devant la gestion de fonds de fonds!

Encore a sa gauche (les plus malins d’entre vous remarqueront que nous nous déplacons dans le sens des aiguilles d’une montre!) il y avait notre ami Milouse… on a toujours un ami milouse, c’est important, quand on se remet un tant soit peu en question d’avoir un pote qui perd tout le temps, le genre de type qui tente le tout pour le tout avec une paire en tirant une tete qui dit :  » j’ai qu’une paire et je vais vous bluffer ou pas ». Notre pote milooseur que j’ai du dépanner d’un euro des la 5eme donne était donc la pour nous sauver la mise!

A coté de lui (on a bientot fait le tour, enfin nan mais on est plus proche de la fin que du début maintenant, comme le dirais buddy on est au break point) et justement a coté de milouseur, on a le blond! (il s’appelle aussi loïc mais en une seule syllabe…). Pourquoi le blond? parceque c’est le sale type qu’a une chance insolente, le type que t’aime pas avoir a ta table. Le type qui quand tu bleuffes comme un porc avec ta pere de 6 a une pere de 8 juste pour te dire, je bluffe aussi, mais mon jeu est meilleur!

Apres deux donnes un peu enflammé il possédait deja la moitié de l’argent du jeu! et ce ne fut qu’avec un coup brillant et un jeu mirifique (une paire de 7) que j’arrivais a le terrassé (lui prendre 100 euros quoi, c’est sur que sur les 6000 qu’il avait accumulé c’etait pas grand chose et que ca veut peut etre rien dire pour vous, mais pour moi ca voulait dire que j’étais libre et heureux vous comprenez?)

A sa gauche mon coblog que des gens appelle Ngee meme dans la vraie vie… c’est bizarre la vie parfois…enfin donc mon coblog, qu’est un mixte entre tout fou et le blond! il tente, et parfois personne comprends vraiment pourquoi il s’arrete en fonction de son adversaire. Faisant le tout fou en face de tout fou, la grosse bite en face de flipette et le sioux en face du blond… je parle pas de « en face de milouse » parcequ’en meme temps on ne peut que gagner en face de milouse!!!

Et enfin votre humble serviteur, tentant de faire un peu la meme chose, avec un brin de provoque et d’intox…

Cette soirée s’est admirablement bien passé, jusqu’au moment fatidique, comme dans chaque soirée ou je rencontre de nouvelles personnes, ou milouse, apres avoir gagné un pot de 15 (tout le monde se desistant pour laisser gagner et encourager notre mascotte a tous) milouse donc me regarde avec ce regard qui veut dire toi tu ressembles a quelqu’un que je connais… Forcément j’ai essayé de lui dire mentalement de ne rien dire, que pour la santé de cette soirée, il ferait mieux de rester coi, mais c’etait sans compter sur l’euphorie de milouse qui apres moulte hesitation se lance dans son franc parlé mêlant maladresse certaine et suprenante sagacité : « tu sais a qui te me fais pensé? »

Dans ma tête la reponse tourne « oui connard je sais a qui je te fais pensé », je fais semblant de chercher ma bouteille de biere en me disant que l’euphorie retombée il se taira enfin! « ouais jsuis sur qu’on te le dis souvent, jsé po si tu connais mais tu me fais trop pensé a ROSS… » Erf il l’a laché comme ca paf, coupant tranchant performant mon armure pour me remuer les trippes! Parceque je n’en parle pas souvent mais tout le monde trouve que je ressemble a quelqu’un. C’est assez agacant au final, je ne suis que moi, et pourtant Dieu sait que je suis un original, perturbateur, gentil, mechant, que les gens comprennent jamais, ne sachant si c du lard ou du cochon, qui provoque, houspille, conspue, rassure, un vrai paradoxe au final, je serais un peu un romantique cynique, c’est pour dire que je suis un putain de paradoxe! Et donc comme la plupart des gens n’arrive pas a me cerner ca les rassure de me comparer a quelqu’un de connu… Au premier rang des gens connus il y a donc David Schwimmer dit ross dans friends vient ensuite pour les plus perturbée Andy Garcia, parfois je m’interroge sur la santé mentale de mes proches une fois j’ai eu de la part d’une blondinette super mignone : keanu reaves… bon je pense qu’elle avait un serieux probleme occulaire, j’avais les cheveux long certes mais tout de meme… Bien sur pour les membres de ma famille je ressemble a mon frere, enfin voila quoi c’etait mon coup de gueule personnel

En vous remerciant bonsoir

http://www.asiaflash.com/prenom/search_prenom.php?prenom=xxxxxxxx

Mais comme chez inuko on a ete élevé au benco on va l’tester pour vous bande de veinards!!!

Alors je remplace les XXXXX par mon prenom (mon vrai ca marche pas avec ash ) et voila hahaahah!!!

etes vous un garcon ou une fille… hein! t’es con ou quoi c’est un prenom MASCULIN, les 2 l et le e ca veut pas dire, bon laisse tomber, je clique sur la bonne partie et la paf !!!

Vous possédez une double personnalité, et il ne vous est pas toujours facile d’assumer cette dualité. bah voila c tout moi ca! Rien n’est vraiment de ma faute en faite hahaahaha

Vous aspirez à la joie de vivre, eh ouais!!! vous ne demandez qu’à la faire partager aux autres. Mais vous trouvez que cette tâche n’est pas facile, si bien qu’à d’autres moments vous vous trouvez déçu, surtout par batman! broyant du noir et même incapable de plaisanter heuuuuuuu. C’est alors le signe d’une dépression plus ou moins profonde. La vérité, c’est que vous détestez l’ennui c marrant c tout moi, j’aime pas m’ennuyer!, l’ennui m’ennui, et je dirais meme pire, l’ennui est mon ennemi: dès que quelque chose vous ennuie, vous essayez de l’éluder.

La curiosité est la qualité qui vous semble la plus précieuse et que vous cultivez avec assiduité. je le savais c’est pas ma faute a moi si je suis curieux! C’est elle qui vous permet d’avoir l’esprit toujours en éveil le poil soyeux, de bonnes dents c’est grace a mon alimentation en pal depuis que je suis tout petit , de vous sentir à l’aise dans tous les milieux et de vous adapter à n’importe quel environnement.

Vous aimez à vivre dans l’instant sinon en général c’est que t mort, si tu vis pas dans l’instant, alors je CRI BIEN haut j’aime vivre dans l’instant!!! . Vous n’avez pas de passé bouhouhou et vous vous refusez à vous projeter dans l’avenir. Le fait de ne penser qu’à vivre la minute présente vous épargne bien des angoisses plus ou moins existentielles hahahaahhahahaha.

Vous avez le contact facile, vous avez aussi le don de la complicité et de la communication. Vous comprenez tout très vite (c’est toujours mon histoire d’alimentation ca m’a beaucoup aidé .

En général, vous avez tendance à aller trop vite, à vouloir faire trop de choses. Mais la recherche continuelle de l’agitation n’est pas ce qui vous aidera à demeurer en bonne santé et le pal? Hein??? Le pal ca peut m’aider hein? Il le dise a la télé, pour que je sois plein de vie tout ca!!! . Il n’est pas mauvais que vous cultiviez un hobby la guitare! L’écriture … , un violon d’Ingres et la guitare c’etait pas bien? Ha nan ca on trouve un hobbit sympa et va falloir que je joue du violon d’ingres, qui vous permettent de satisfaire la partie de vous-même que la profession n’a pas comblée en meme temps la gestion de fonds de fonds c pas vraiment ce qui t’aide a combler moi-même . Les satisfactions que vous en tirerez financiere??? vous aideront à lutter contre les tendances à la dépression qui pourraient se faire jour ya toujours l’association : un euro contre la dépression que vous pouvez envoyer . D’autre part, en cherchant à préserver un esprit toujours jeune et alerte , toujours fasciné par la nouveauté ha ! , vous resterez l’éternel adolescent qu’au fond vous souhaitez être je suis donc et encore une fois, une victime!.

Le côté le plus surprenant de votre caractère est peut-être votre grande sentimentalité. Malgré vos apparences de conquérant, vous sentez toujours, au plus profond de vous-même, un besoin impérieux d’affection et d’amitié. mais c vous mes amis, c vous ma famille

Mais vous vous heurtez souvent à une barrière solide, et vos incessants efforts pour gagner l’intimité des autres portent rarement les fruits escomptés. En d’autres termes, votre personnalité est engageante, mais peu attachante paf bouhouhou, personne s’attache a moi . Si vous avez la facilité de vous faire de bonnes connaissances, vous éprouvez en revanche la plus grande difficulté à vous faire de véritables amis. et voila c’est dit, j’ai pas d’amis

Et bien ce soir c’était une première pour mon coblog et moi même, en effet ce soir nous faisons notre premier test dans une salle de repet. Dans le 13 eme pour être précis et c’était vraiment sympa, la combo pour le moment était simple :

Raph à la batterie :

Ash à la guitare, electro au départ et electrique ensuite (ici on l’a mis à la baterie pour faire jolie) :

Et moi même à la guitare/chant electrique au départ puis electro (mmm ma bérénice) :

Et bien au final c’était vraiment bien sympa, on a perdu 20 kilo (merci la clim qui marche pas), et la salle étaient vraiment grande et sympa. Il nous manque plus qu’un bassiste et ca sera parfait (on va voir ash et moi même allons tester voir si ca nous plait on sait jamais).

En tout cas c’était une première, c’était pas simple et y a grave du boulot mais qu’est ce que c’était biengue , on vous contera la suite de nos aventures mais en tout cas on a aimé !

La prochaine fois je vous prenderais en photo les micros (heureusement j’avais amené le miens, ma mina…) je sais pas ce que font les autres avec mais on a l’impression qu’ils les ont mangés en partie… et pour manger un micro faut avoir sacrément faim…

Bon zou au dodo bonne nuit à tous, toi l’internaute somnambule.

En cadeau le batteur, raph, qui accésoirement est bien meilleur guitariste que nous ^^

Aujourd’hui c’est un « ils vont essayé avec vous » Car c’est bien un article d’un nouveau genre, interactif et progressiste que nous nous proposons de rédiger aujourd’hui! Tout a commencé lorsqu’a un diner aviné avec Franklin et monsieur Gee, l’un de nous, je suis bien en peine de dire lequel, a lancer a la cantonade : « moi je jouerai bien au poker » ,

« qu’a cela ne tienne » repondis je (bon les gens qui me connaissent savent que je garde un francais impécable dans toutes les situations!), mon frere possède un ouvrage relatant les règles et maniements du poker sous toutes ses formes, et m’a promis une boite a jeton qu’il cheri depuis des années…

« Or donc il nous faut un lieu et quelques personnes supplémentaires et nous pourrons ainsi conclure l’affaire! » rebondit monsieur Gee, « Or chez moi est un lieu, il ne nous manque que d’humbles joueurs! »

Bien bien, sur ces entrefaits nous nous mîmes d’accord sur les différentes modalités, ne nous manque que 2-3 jours et nous pourrons commencer! C’est pourquoi nous cherchons des gens motivés qui restent comme nous à Paris cet été pour monter un petit cercle de poker sans argent, mais en jetons! Si cela vous interesse merci de nous envoyer vos candidatures (les membres du sexe féminin célibataire de surcroit merci de joindre une photo et une lettre de motivation, ainsi que les coordonnées d’un ou plusieurs ex)

En vous remerciant par avance

Bonsoir

Après moulte critique de nos fans, qui se plaignaient de ne pas avoir de billet le week end, nous avons décidé, après d’âpres discussion de nous y mettre…

Ngee : – même pas cap de faire une newz ce we?

Ashrame – t’es ouf ca prend du temps, de la sueur et des larmes

Ngee : – Les gens comptent sur nous et c’est bien la le plus important!

Ashrame : – En meme temps faut etre patient!

Ngee : – tu fais du paulinisme ou je reve?

Ashrame: – En parlant de paulinisme, repasse moi de cet excellent petit vino que tu as débouché tantot (c’est sympa nos discussions, on met toujours un point d’honneur a garder un niveau élevé de construction grammatical)

Ngee :- c’est vrai qu’il se laisse boire !

Ashrame :- hummmm

Ngee :- ca se passe de commentaire

Ashrame :- « En meme temps » t’endors pas sur la bouteille!

Ngee :- hey c pas de l’eau

Ashrame :- « En meme temps  » ya pas d’eau ici! que du robinet

Ngee :- c’est tres bon l’eau du robinet

Ashrame :- alors pourquoi tu liquides mon eau en permanence???

Ngee :- C’est pas ma faute! « En meme temps » (c’est notre expression favorite du moment, comme vous aurez pu vous en rendre compte par vous meme) si tu finissais les bouteilles yaurait moins de gachi!

Ashrame :- Ha ouais!

Ngee :- tiens la vla ta bouteille!

Ashrame :- jprefere ca!

Ngee :- ouais bah te plains pas apres si t’as plus de bouteille d’eau!

Ashrame :- qu’est ce qu’on disait deja?

Ngee :- bah qu’on était entrain de mettre une doudoune a monsieur nintendo!!!

Ashrame: – msemblais qu’on parlait d’un autre truc!

Ngee: – hummmmm

Ashrame :- tu sais sur le truc la

Ngee :- En meme temps si on s’en souviens pas c’est que ca devait pas etre bien important!

Ashrame :- bon allez lance le chateau hanté de boo

Ngee :- on va les niquer!

Ashrame :- ca serait plus sympa a 4

Ngee :- EN meme temps (j’en ai censuré 22 mais parfois un arrive a passer ma grande vigilance) t’as qu’a avoir des amis

Ashrame :- bah pourquoi tu crois que j’ecris des billets??

Ngee :- tiens je t’ai dit qu’ils reclammaient des posts le we maintenant?

Ashrame :-t’es ouf ca prend du temps, de la sueur et des larmes

Ngee :- Les gens comptent sur nous et c’est bien la le plus important!

Ashrame :- …

Ngee :- …

En meme temps le reste du dialogue fait partie de la sphère privée! et ce qui devait arrivé arriva, ngee s’est sacrifié pour vous, rien que pour vous!