Toute une équipe de profilers traquent les pires assassins, les tordus, les malades, les psychotiques dans tous les US…
Vous avez un sérial Killer ? Un quoi ? (desolé)

Vous avez des cadavres par centaine ? Vous n’êtes plus capable de trouver une solution a vos problèmes ? Il ne vous reste plus aucun espoir ?

 Essayez le capitaine Flam, c’est ce que fait le gouvernement intersidéral, mais bon comme il est a des années et des années lumières de la Terre et que vous êtes peut etre un chouilla pressé  eu égard a la présence d’un désaxé psychotique vous pouvez aussi les appeler … 

 Mais le sujet  n’est pas la ! mon titre bien que trompeur n’etait en fait destiné qu’a introduire une histoire folle qui m’est arrivé aujourd’hui ! car je suis peut être victime à l’heure qu’il est de la traque d’un névrosé…

 Comme tous les lundi matins j’ai le moral dans les chaussettes. N’ayant pas encore gagné au loto avec mon coblog (au profit de deux portugais… des portugais ! PORTUGAIS !) je dois me lever pour aller bosser. C’est dur mais comme le dirais une vague connaissance de fac : « c’est la vie ». Plein de bonne résolution j’ai branché ma wii pour faire mes 3 minutes de jogging quotidien, je voulais faire le grand tour, mais je ne l’avais pas encore débloqué…

Soit dit en passant on a pas l’air ridicule a courir sur place avec un coach imaginaire qui lui évolue dans un monde merveilleux, où l’on croise tous ses amis mii.

Votre coach jusqu’auboutiste ne vous donne pas seulement le tempo de la course mais vous invective aussi :

« bouger les bras ! »

« rester en rythme !!! »

Pas encore fatigué, ni transpirant je suis ensuite parti prendre ma douche. C’est un de mes moments préférés, l’eau coule sur moi effaçant les tensions, les doutes et le stress, je ne fais qu’un avec la nature, je suis tout et je ne suis rien… puis au bout d’une trentaine de minutes je m’aperçois que :

1/ je suis,

2/ je suis et je suis en retard

Et surtout 3/ je suis sous la douche et ma douce ne maquera pas de me le rappeler : « l’or bleu coute cher ». Si de plus par un étrange hasard l’eau chaude se fait rare, j’en serais pour mon grade… vous pouvez demander a mon coblog, il se souvient encore du jour maudit ou, ma femme qui n’était à l’époque que ma copine, passa en troisième dans une douche ou l’eau chaud s’était progressivement transformée en eau froide, voir glacée… Nous nous sommes promis de ne plus jamais en reparler tellement le traumatisme fut et reste présent. J’entends encore parfois Nicolas sangloter dans la nuit du lundi en criant « non pas les doigts, noooon  pas les doigts…».

Rien que d’y penser j’en frissonne…

Je sors et m’habille prestement, comme un voleur qui risquerait d’être découvert et je pars a pied vers le RER.

Ce moment est un des moments les plus importants de la journée car c’est a ce moment précis que je sors mon ipod magique  (je ne referai pas l’historique de mon ipod magique dont je parle longuement dans un autre article, mais je vous dirais juste en piqure que mon ipod choisi lui-même de manière « aléatoire » des musiques. Aléatoire étant à prendre avec des pincettes car il choisi les chansons qui vont régir ma journée, des chansons qui trouveront une forte résonnance dans mon humeur et les évènements du jour qui la détermine.  Et bien oui ! pourquoi pas ! ya bien des gens qui trouvent un journal du lendemain avec un chat qui miaule, et bien moi c’est un ipod magique qui défini mes journées.)

Et je vous le donne dans le mille les chansons du jour : « les bourgeois » de brel, « Killing » d’alamo race track. A priori rien de bien folichon, et pourtant…

La matinée est passée très vite, j’avais oublié depuis longtemps les prédictions du matin pour me consacrer a mon activité préférée : l’écriture d’actifs, nos convictions, un 4 pages sur la gestion d’actifs et sur … nos  convictions. Ayant peu mangé ce matin je voulais manger tôt, mais l’actualité financière à ses raisons que mon estomac ne connaît pas. Il me fallut donc attendre 13h pour entrainer avec moi mes collègues, les joyeux drilles de la finance dont l’humour est reconnu dans le monde entier :

« elles sont pas épaisses ces galettes »

« normal elles ressembles a nos encours ahahahah’ »

« ahahaahahahahahah »

Comme quoi on les choisi vraiment pour leurs compétences…
Or donc je me dirigeais vers l’atelier poisson (c’est un stand, mais ca fait plus classe atelier), de bonne humeur sentant que la faim allait être terrassée par un bon steack au thon, de la purée de carotte et quelques frites pour faire bonne figure. Un « cuisinier » qui avait du etre bercé trop pres… enfin non carrément contre le mur s’adressa directement a moi

Le cuisto content : « haounnn maaaanger quoua? »

Moi décontenancé devant la ressemblance flagrante qui venait de m’apparaître : « haueu  poisson ! » arrivais je enfin à articuler.

Puis avisant que je volais la place d’une personne sans  plateau : « mais monsieur était avant moi ! »

Le cuisto toujours content s’adressant à mon compagnon  : « haounnn maaaanger quoua? »

C’était un homme d’age mur, dont le crâne avait abandonné une partie de ses cheveux, compensé par une barbe courte d’acteur de cinéma. Habillé comme aurait pu l’être mon grand père en pantalon chemise décontracté il commanda, détaché après un court merci : «  un thon purée s’il vous plait »

Voyant notre cuisto partir chercher la purée de carotte qui était pourtant sous nos yeux je tentais de lui glisser maladroitement : «  en fait je ne vous avais pas vu, et quand il m’a demandé  je me suis emballé ». Tout en parlant je faisais des gestes ampoulés et grotesques pour tenter de cacher mon embarras. L’homme courtois me répondit : « Ce n’est rien, ce n’est rien ».
A bien y penser je crois qu’il n’avait pas répété « ce n’est rien », ca semblait plus être le genre de bonhomme qui ne répète pas ce qu’il dit, qui sait ou il veut aller, et qui arrive à se faire comprendre en une seule fois !

Absorbé par ma réflexion, je n’avais pas vu revenir mon cuisto qui s’escrimait à se faire comprendre :  « HAOUNNN MANGER QUOI ? »  répéta t il en proie au désespoire

J’entendis mon cœur cogner fort, tres fort dans ma cage thoracique, ce n’etait pas le bon moment pour se mettre a dos mes amis qui sont comment dire… différents !

En cherchant a imiter mon nouvel ami barbu je dis le regardant droit dans ses yeux vides :

« un steak de thon, de la purée de carotte et des frippseu »

Il ne bougea pas. Il  me regardait l’air morne, comme si quelque chose  le perturbait, mais ne bougeait pas, il ne disait mot.

Je le regardais d’un regard entendu, haussant les sourcils tout en baissant la tête comme pour lui dire « vas y fonce  bonhomme », mais rien ne semblait y faire.

Une minute plus tard, qui me sembla durer des heures, je senti un déclic dans ses yeux, j’y vis une lueur que je ne connaissais pas puis il se prépara et parla :

« HAOUNNN MANGER FRIPSE ? »

« Fripse ? » repondis je, étonné

« HAOUNNN FRIPSE ? »

Il semblait contrarié, voir même limite agressif, le langage semblait dresser entre nous une barrière quasi infranchissable, puis cela me revint, ce matin en lisant mon horoscope dans métro (le magasine pas le train) j’avais été interloqué par les prévisions du jour : « Un petit couac professionnel et vous tirez la sonnette d’alarme. Soyez plus tolérant(e)  avec certains de vos collègues, moins à l’aise que vous, au boulot» Ca ne s’invente pas, et j’étais entrain de le vivre. Je me repris donc :

« Haaa frite hahahah, hah  ha ha,  je voulais dire frite bien sur, désolé »

Il sembla satisfait de ma réponse et parti me servir de la purée dans le stand d’a coté. Je ne me formalisa pas pour si peu, et acceptait l’assiette tendue avec un hochement de tête entendu qui voulait dire « merci mon gars ». Puis je battais en retraite avant qu’il ne me considère comme son nouvel meilleur ami avec le soupir de soulagement de celui qui avait évité le drame !

Je remerciais intérieurement le monsieur de l’horoscope qui venait à coup sur de me sauver la mise pour m’installer devant mon boss dans la queue de la cantine.

Soudain, sorti de nulle part, comme dans un rêve ou un cauchemar arriva vers moi mon ami de tout à l’heure. Pas mon ami différent, mais le grand père qui aurait pu etre le miens si j’avais été plus jeune.

Vous vous souvenez surement de la pub « un inconnu vous offre des fleurs ? » dont toutes les filles ont rêvé un jour, en omettant de préciser qu’elle rêvait d’un bel inconnu et pas d’un psychotique ou d’un gros tout moche. Et bien moi j’ai vécu l’expérience au dela des limites du réel : il me tendait un verre vide en baragouinant quelque chose dont le sens m’échappa complètement.
Je le remerciai ne voulant pas le vexer pour son initiative, mais j’étais choqué et perdu.

Ca ne veut peut être rien dire pour vous, mais je dois bien avouer qu’on ne me l’avait jamais faite celle la. J’ai pas la main avec les grands pères en général. Cela remonte à l’année de ma terminale, Ou voulant éviter le coup de telephone de ma copine de l’époque, qui ne devait plus vraiment la rester longtemps, j’étais donc parti en plein moi d’aout me promener en foret, la forêt de saint germain en laye, distante de quelques dizaines de mètres seulement de l’appartement de ma mère. Je parti avec un baton que j’aimais faire tourner, puis pour me promener en foret un baton c’est bien, un baton ca éloigne les ronces et autres mauvaises herbes et ca chasse les animaux, un baton c’est bien prenez en ! (c’etait un message pour l’utilisation des batons en milieu urbain)

Or donc je me promenais en ressassant mes rancoeurs contre ma dulciné de l’époque, 50% chinoise, 50% roumaine, 100% fourbasse quand au détour d’un chemin je vis un papy bedonnant l’air maussade marché à ma rencontre. En tant que garcon bien élevé je sortais je le saluais joyeusement, et sortais du chemin pour le laisser poursuivre sa promenade dominicale.

Et voila pas que papy voyant mes douces attentions s’arrêtent a quelques pas de moi pour taper la discute.
Immédiatement j’ai regretté de m’être laissé attendrir   par se grand pere, pestant interieurement contre les vieux qui saisissaient la moindre occasion pour taper l’incruste quand on a besoin de liberté et de solitude.

Mais j’étais à l’époque victime d’une éducation impeccable, je me pris donc au jeu de la discussion qui prit rapidement un tournant somme tout inattendu :

Le papy sans air : ca va ?

Moi bougon : oui oui ca va

Le papy l’air triste : la drague c’est dur par les temps qui courrent

Moi surpris et presque amusé par un papy à la libido toujours intacte : bah moi perso je cherche rien j’ai deja  une copine…

Puis l’impensable arriva, je dois bien avouer que je ne m’y attendais pas, d’un geste rapide, comme un cobra qui se déplit il jeta sa main en avant pour m’effleurer les couilles. Aujourd’hui encore je m’interroge sur le calme de ma réaction. Je me sentais bouillir interieurement et choqué. Je me suis reculé d’un pas presque instinctivement, j’ai fait tourné mon long bâton avant de le pointer sur le ventre rebondi de mon pervers pépère en disant la voix vibrante de colère :

• - passe ton chemin et ne me recroise jamais…

On aurait dit john Wayne dans mon nom est personne (bon john n’y joue pas mais il aurait eu sa place !), j’avais tout du héro mirifique : la puissance, la classe, le sang froid et le baton !

il s’exécuta sans un mot. D’un pas rapide et mal assuré il disparu au détour d’un chemin. Fier de moi et toujours sous le choque, sentant la colère me submergé j’ai continué à me promener espérant tomber sur une bete sauvage agressive, ou sur n’importe quel ennemi que je pourrais rouer de coup, mais mes pas  m’amenèrent à une nouvelle confrontation avec mon papy homopédo, car pour ceux qui me connaissaient à l’époque, en dépit de mes 18 ans je n’en paraissait pas plus de 16.

Le voyant devant moi , je m’écartais de deux pas du chemin pour le laisser passer tout en le fixant, tous les muscles bander, prêt a exploser en cas de nouvelle tentative d’attouchement.

Il passa pas très rassuré, arrivant à ma hauteur me regarda et dit :

• - faut pas le prendre comme ca, vous ne m’auriez pas frapper quand meme?

Je le regardais alors avec toute la haine et la férocité dont j’étais capable et lachais :

• - je ne parrirai pas ta vie la dessus, dégage et que je ne te recroise plus.

Une vraie réplique de cinéma, j’étais à l’époque jeune, les cheveux long, la peau lisse, je pensais que le monde m’appartenait et qu’il ne pouvait rien m’arriver…

Mais j’ai vieilli et j’ai découvert esprit criminel. Quand l’homme m’a tendu le verre je n’ai pas vraiment compris. Un positiviste vous dirait que je l’avais fait rire ou que mon geste, le fait de s’effacer pour le laisser commander alors même que le « cuisto » l’avait oublié l’avait ému et que du coup se prenant un verre pour lui, il avait décidé de me rendre l’appareil (ou le verre) alors même que nous n’etions pas dans la meme file.

Mais moi j’y ai vu les traces les plus terribles d’un acte odieux ! Peut etre avait il mis quelque chose sur le verre, peut etre que ce dangereux psychopathe voulait m’empoisonner. Bien sur vous vous dites un papy ce n’est pas exactement l’image de ce que nous pourrions appeler un psychopathe, mais Jack l’éventreur n’avait pas un tête d’éventreur !

Souvenez vous de la terrible réplique de « meuchine » dans 80 mm : « tu pensais que j’avais la tête d’un monstre ? non je suis un type normal », et bien oui les tout fou, les dérangés et les névrosés se cachent bien souvent derrière les traits les plus lisses, les « air de rien » qui sont en fait des prépare tout !

Je fais bonne figure devant mes collègues incrédules qui voient plus en ce geste  une tentative de drague qu’une ignoble tentative d’assassinat par empoisonnement. Je passe la caisse tout en plaisantant toujours pour masquer mon embarras et j’arrive devant le local a verre !

Donc me voila confronté à un terrible dilemme :

-céder à la paranoïa, faire ma flippette et prendre un autre verre

- refuser de céder, prouver qu’au final je suis un combattant de l’impossible et que je peux battre mes propres psychoses en utilisant ce verre et risquer ma vie.

Je suis resté plusieurs minutes devant la casier à verre, la main tremblante, cherchant à me rassuré.

D’un côté TOUT le monde avait vu ce petit papy ! s’il m’arrive quoique ce soit il serait immédiatement arrêté… ca serait de la folie de faire ca !!! donc le verre doit etre sain.

De l’autre si c’est un névrosé il ne raisonne pas forcément comme les gens du commun. Et la description de mes collègues seraient flous, s’il n’est pas d’ici personne ne le retrouvera. S’il est d’ici c’est encore plus inquiétant, car nous partageons notre cantine entre gens de la finance (au bout du rouleau avec la crise, prêt a faire n’importe quoi) et des fonctionnaires… Les même fonctionnaires que je n’hésite pas à décrier à longueur d’année. C’est d’ailleurs peut être ca, un vengeur ! un pro de l’informatique qui m’aurait retrouvé pour venger les milliers de fonctionnaires que j’ai critiqué… Peut être qu’ils le savent et qu’ils ne m’ont jamais pardonné.

D’un geste de la tête je me reprends. J’avance tel un héro au cœur de la tourmente et je choisi de ne pas prendre de verre. Car un héro n’est pas un homme sans peur, ca c’est un inconscient, un héro c’est cet homme qui sait dépasser ses propres peurs pour agir !

Je m’installe a table, mes collègues entament  leurs discussions improbables et insipides « tiens les PE ont baissé, peut on réellement en conclure que ce critère n’est plus représentatif de la chereté d’une action ? », je n’arrive pas à détacher mon attention de ma cannette et de mon verre.

D’un geste ample je saisi ma cannette de coca et je l’ouvre d’une seule main (c’est un acte technique dont je suis particulièrement fier, il m’a fallu plusieurs minutes avant le maitriser réellement). Je porte la cannette a ma bouche. Je m’arrête, je chasse mes peurs intestines et je vide une partie du contenue dans le verre transparant.

Le liquide noir et gazeux se répand dans le récipient jusqu’à la moitié environ. Je l’ai fait, j’ai versé ma boisson dans le verre maudit, et pour l’instant tout va bien.

Je jette un coup d’oreille distrait à la conversation de mes collègues qui en viennent à l’impacte sur les marchés de l’élection américaine. Une de mes collègues, que nous appellerons la Râleuse, parcequ’elle râle tout le temps (oui ce n’est pas très très original) lache à mon intention :

• - on ne t’entends pas beaucoup aujourd’hui , c’est rare, ca va?

Troublé je lève vers elle un regard plein d’assurance avant de lacher un Bouarf bien senti.

La conversation revient bien heureusement vite sur la finance et l’économie, me permettant de me reconcentrer sur ma préoccupation du moment : mon verre de coca.

Je sais que je ne peux plus reculer, les minutes passent et bientôt ils auront terminé leur repas, je ne peux pas rester tout seul. Je dois me décider. La cannette ou le verre… la cannette et le risque de pisse de rat, le verre et le risque d’être empoisonné par un fou, le saint vengeur des fonctionnaires.

Tic tac, tic tac, tic tac…

Je prends le verre, le porte à mes lèvres, je sens le liquide glisser le long de ma trachée jusque dans mon estomac. Presque instantanément je ressens une douleur diffuse. Ma trachée me brule, mon estomac est en feu, je panique l’espace d’un instant… ai-je fait le mauvais choix ?

Je me sens défaillir. Puis mon bon sens reprends la main, j’essaye d’analyser le phénomène. Je sens que c’est le stress qui me retourne les entrailles, je suis sauvé !

J’ai vaincu mes peurs ! je suis un héro moderne ! Enfin en réalité j’ai vaincu mes peurs intellectuellement mais mon cerveau n’est pas encore complètement au courant ou il a oublié de le dire au reste du corp car depuis j’ai eu une éruption d’aphte et un grand mal au ventre !

Mais tout ira mieux ce soir, je vais rentrer par surprise chez moi (normalement c’est soirée colloque) mais ma douce n’écoute jamais quand je lui parle, donc bien que je le lui ai répété 7 fois elle n’a toujours pas compris que je rentrais, mais c’est une autre histoire !

En vous remerciant bonne soirée

et vu qu’on est des gens cools et qu’on a pas de thune pour s’acheter un board (dédicaces au fans des pubs pourries) je vous laisse voir la suite pour voir d’autre clip au combien fort sympathique de la demoiselle… (au passage son album est une bonne tuerie)

I’m good, I’m Gone

Little Bit :

Breaking it up

 Enfin si, un peu trop même… La bourse s’effondre, on libère des milliards pour sauver le système financier dans son ensemble et… la bourse s’effondre !

 Pourquoi donc vous demandez vous et comment sortir de la crise? C’est une excellente question pleine de vie et pleine de bon sens.

 Et bien si on le savait ca fait bien longtemps qu’on aurait règlé le problème !

 Mais bon la génèse de cette crise financière on vous l’a servi à toutes les sauces : “les mechants banquiers qui ont fait des subprimes tout ca… ” c’est pas complètement faux, bien que simpliste. On a trouvé notre super méchant, surement le prochain de James Bond : le trader …

Héro de naguere, il devient l’homme à abattre, le parasite a écraser, le fringant jeune homme qui se bat pour vous rendre plus riche devient un cupide banquier risquetout. C’est la vie, et la vie n’est pas nécessairement juste…

Quel rapport avec le comportement de l’écureuil me direz vous? aucun, bien qu’on puisse faire un petit parallèle avec un méchant banquier écureuil qui a vendu des Put mettant ainsi une pierre de plus à l’édifice des détracteurs…

Mais bon je m’éloigne du comportement de l’écureuil qui pourrait expliquer à lui seul pourquoi la crise s’aggrave…

La crise financière que nous vivons se transmet progressivement à l’économie, ce qui peut paraitre logique, car si nous sommes des “salauds de banquiers et que nous avons des parchutes dorés inacceptables” et que certains se rejouissent de nous voir tomber, et bien j’aimerai juste leur rappeler qu’au final si les banques tombent, les entreprises ne trouveront plus de crédit, sans crédit plus de développement et dans un contexte de crise cet assechement des crédits entrainent inexorablement la fin du monde pour les entreprises… en gros on est dans la merde, mais vous aussi, eh ouais… on fait moins les marioles hein !

Enfin revenons sur l’effet écureuil !

L’écureuil est le symbole même de la prévision, un peu la fourmi moderne (comparer à la cigale bien entendu) bien que chahuté quand il est associé a une banque, est la représentation la plus fidele du vulgus pécus :

Il cherche des noisettes ou des glands qu’il entasse en prévision de l’hiver. Souvenez de Scrat, le golum du néolithique.

Pour faire face à l’age de glace ce petit écureuil rassemble patiemment ses precieux glands dans un tron. Et bien le consommateur est un petit écureuil, lorsqu’il sens le vent tourné, que la crise pointe le bout de son nez, il va cesser de consommer, réduir son train de vie, courber l’échine pour bien passer cet hiver qu’il espère le plus court possible. Il attendra des signes tangibles de reprise !

C’est humain, voir même rationnel me direz vous… et pourtant un économiste averti vous dira que ce n’était pas Pareto optimum !

Juste pour mémoire, ce qui est pareto optimum est ce qui améliore le plus la satisfaction de tous les participants. Or si vous cesser de consommer en voyant arriver la crise, que vous adopter le comportement rationnel de l’écureuil et que vous n’êtes pas le seul, parceque nos concitoyens sont tous des flippettes, lire des gens rationnels, en reduisant drastiquement votre consommation c’est la conso du pays qui chute, l’économie va ralentir, les perspectives des entreprises se compresser, la crise économique s’aggrave, les licenciements sont légions, les entreprises les moins solides font faillites, le moral des consommateurs (vous) est en berne et la depression vous guette, la consommation marque encore plus le pas entrainant les entreprises et les particuliers dans la spirale d’un cercle vicieux, et un cercle en spirale ca fout les chocottes !

Ce qui me pousse a la seule conclusion plausible : les ecureuils nuisent a la santé de l’économie et les vrais méchants ne sont pas ces salauds de banquiers (bouhhhh) mais bel et bien ces petits êtres chétifs qui ne payent pas de mine : les écureuils !

Ne vous laissez pas attendrir par leur tendre frimousse, ces êtres demoniaques ne cherchent qu’a perturber l’économie et a destabiliser le capitalisme qui regnait en maitre absolu par leur fourberie!

En vous remerciant bonsoir

C’était donc Babylon Zoo avec SpaceMan, c’est pas du grand art mais c’est les années 90 en même temps !

Pour info mon coblog préféré est en voyage de noce avec sa belle il ne pourra pas donc vous dire qu’on va tous mourir à cause de la crise financière… rentrera-t-il tout bronzé, sera-t-il au chômage en rentrant, aura-t-il trouvé une super idée cadeau pour mon anniversaire ? Vous saurez tous ça dans deux semaines pour son retour !

En attendant je suis seul au monde sur innuko, et je m’occuperais donc du tournoi jeudi pour le mettre à jour comme un grand ! En attendant Bonne journée à tous.

J’ai récupéré trois nouvelles galettes, le Keziah Jones à cause de ma stagiaire qui l’écoutait en boucle dans le burreau, le Tahiti 80 car je sais que la voiture diabolique aime bien, et le TV on the Radio car à la première écoute il m’a semblé bien sympathique.

Et donc en clip du jour un petit tahiti 80 pour commencer la journée de façon joyeuse :

j’étais donc tout heureux d’avoir trouver FIFA 09 et pensait déjà à la soirée de…

… création de personnage que j’allais pouvoir faire en attendant que mon coblog débarque pour qu’on reprennent nos vieilles habitudes.

Tout allait bien dans le meilleur des mondes car la nouvelle saison de greys anatomie débutait sur TF1 et du coup la voiture diabolique m’avait laissé libre pour tester dans le sallon ce nouvel opus FIFA.

A la base cela fait longtemps que je n’ai pas joué à un FIFA étant devenu plutot un afficionados de PES depuis quelques années. MAis j’avais entendu tellement bien sur ce FIFA que je me suis dis soyons fou… mais là c’est le drame.

En effet mon coblog et moi même n’avons pas les mêmes façons de jouer que la plus part des mortelles. Là ou le joueur lambda aime le réalisme, aime jouer la ligue des champions, aime jouer en ligne pour montrer qui a la plus grosse et faire 15 saisons avec son joueur préféré. Nous, nous préférons faire notre équipe… faire des jolies maillots, et créer nos joueurs à nos noms mais aussi avec le celebre kojac, batman et autre Groningen… Et par dessus tout on adore jouer dans la meme équipe avec tous ses personnages… bref on adore jouer avec une équipe totalement customisé, c’est ce qui nous amuses le plus et de loin.

Et grande fût ma peine quand j’ai vu qu’on ne pouvait pas éditer une équipe sur FIFA, on ne peut pas changer le maillot, le nom de l’équipe, on ne peux pas vraiment créer des joueurs on peut juste faire ’son’ joueur pour jouer en solo…

Du coup FIFA va vite repartir sur ebay et nous allons patienter sagement en attendant le Prochain PES en espérant que cette fois ci on puisse créer entièrement notre équipe d’autriche.

De ce que j’ai pu en tester ca reste un tres bon jeux mais il n’est clairement fait pour nous, trop réaliste et trop rigide dans la création, nous ce qu’on aime c’est laisser aller notre imaginaire et nos délire en tout genre, on va dire que fifa est un peu trop sérieux et réaliste pour nous.

En attendant je vais jouer à tetris, en vous remerciant bonsoir…

PS : si quelqu’un veut racheter un FIFA 09 qu’il fasse signe dans les commentaire je vais surement le revendre demain sur ebay ^^

A innuko on attend avec impatience le duel Fifa 09 vs Pes qui sera le grand gagnant, pour l’instant aucune idée, nous avons pu tester la demo de FIFA et j’ai été agréablement surpris, ayant délaissé fifa depui sdes années au profit de PES mais rare retour sous fifa m’avait souvent ennuyé. Mais là c’est presque parfait, on attend de voir l’éditeur d’équipe/joueur pour être comblé mais s’il est bien fait le retour de l’équipe d’autriche sur fifa se fera surement… on le sera le 02 octobre avec la sortie officiel de Fifa (la demo de pes sort le meme jour)

une petite vidéo publicitaire sur les améliorations apportées à fifa :

le trailer :

Du coté de la voiture diabolique (et de moi même) on attend beaucoup de Little big planet un jeu assez surprenant, ou on peut tout créer, niveaux, texture, mobilier, un jeux de plateforme que vous pouvez créer de A à Z et en plus partager vos créations avec les autres utilisateurs que demande le peuple, surtout que les personnages ont l’aire adorable et l’univers vraiment délirant, un jeu qui peut etre sympa à la seule condition que la communauté soit la aux rendez-vous et se lance dans plein de création !

Pour finir l’arrivée du pendant d’indiana jones (non pas le ridicule benjamin gates) Lara Croft dans un tomb raider next gen qui risque de faire très mal à en croire cette vidéo :

un robin so sexy :

Je vous propose de voir la suite pour voir d’autres exemples…

un troopers de starwars :

alien buhuhuhu :

Vous pouvez trouver toutes ses autres créations sur son deviantart . Je trouve ca plutot marrant comme idée comme quoi c’est pas un mal de garder ses jouets

Mais commençons par les résultats du groupe E avec les victoires de Nausicaä, Batman, Maliki et starbuck une grosse déculoté pour le seigneur des anneaux :

Nausicaä (9) vs Don deigo de la vega (5)
Batman (11) vs Aragorn (3)
Link (5) vs Maliki (9)
Eowyn (5) vs Starbuck (9)

Mais parlons peu, parlons bien voici maintenant venu de voter pour les combatant du groupe F ! attention les demi-final de chaque groupe se rapproche…

Yoda est ce petit homme vert au phrasé particulier : “Votez pour moi tu dois”. Maitre des Jedi, puissant parmi les puissants, il maitrise la force et la sagesse des plus grands ! Yoda est et restera une référence et un vaillant combattant.

Princesse Peach c’est un peu la princesse de tous les geek, belle, ravissante et qui sait donner des coups de parapluie comme personne d’autre !
Peach elle est un peu cruche, certes elle se fait enlever par bowser à longeur de journée mais ca n’en reste pas moins une combatante hors paire à smash brawl ! et c’est pas un petit bonhome vert qui va pouvoir faire grand chose un bon coup de parapluie et on en parle plus !

Mi humain Mi Ogre Ghorgorbey est le tout puissant guerrier de l’armée de Whismerhill. Général audacieux ou cruel Brigand nul ne peut vraiment le dire, une chose est sur il faudra à la pétillante black mamba plus qu’un sabre pour en venir à bout.

Elle a tué bill, rien que ça, en plus pour preuve c’est écrit sur la pochette ! Black Mamba ou la mariée la plus revancharde de l’univers, un bon coup de barre en bois (oui elle est tres barre en bois) et le ghorhgorbey on le revera plus.

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Grumly, l’ours qui n’est pas comestible…et là ca lui en bouche un coin à hanibal, il va faire quoi ? il va le manger ? et s’ettouffer ? quoi qu’il arrive grumly l’ours qui sait pas dire radiateur a aucun soucis à se faire pour passer le premier tour surtout que grumly il a des notions de hollandais et ca on l’oublie un peu trop vite à mon gout !

Canibale esthète. C’est ainsi que nous pourrions caractériser Hannibal Lecter. Fin psychologue au charisme animal ou justicier de l’ombre Monsieur Lecter se delecte de la compagnie de ses contemporain. Jamais quelqu’un n’aura autant apprécié l’espece humaine, surtout gustativement parlant. Malheureusement Grumly n’est pas un ours… mais qui peut le plus peut le moins n’est il pas?

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Elle est belle, elle a des gros flingues, deux gros flingues même, elle a de l’argent mais elle a pas de chapeau c’set son seul point faible comparé à indiana jones ! N’empeche que l’aventurière la plus sexy du jeux vidéo/cinéma ne va pas faire pal figure surtout qu’elle doit faire la promo de son nouveau jeu qui sort ce mois-ci et ca la fouterait mal du coup de perdre contre un mec qui deal des pillules à la sortie des écoles ! Lara Croft ne va lui laisser aucune chance !

Follow the White Rabbit, dit l’homme en noir…  Morphéus le sait, il ne pourra mourir qu’apres avoir  trouvé l’élu. C’est son role, son letmotive, sa vocation. Pour bien faire il a téléchargé les  meilleures technique de  Jacky Chan et ce n’es pas peu dire.

Alors oui sur innuko on aime le foot pour preuve nous avons décidé de devenir actionnaire rien que ça ! Alors que le joueur suisse lehman vient de nous faire une crise financière qui fait paniquer mon coblog et qui me fait dire que laisser une telle influence à un vieux gardien de foot suisse à la retraite était peut être un peu stupide de la part des grands de ce monde… bref nous sommes actionnaires d’un grand club de foot, et oui mr dame, nous sommes devenu de fervent supporter de l’UJA Paris !

Oui l’UJA paris ce grand club qui joue en cfa ! pour les noms footeux la cfa correspond à la 4eme division… je vois déjà les moqueries mais on joue contre le havre, le psg, caen, rennes et bien d’autres grand clubs ! bon ce sont leurs équipe B mais peu importe tant que la victoire est belle !
En parlant de victoire notre valeureuse équipe a emporté son second match de la saison (oui c’est un diesel) contre Plabennec rien que ça, un fulgurant 4 à 1 qui nous fait remonter à la 10 eme place du championnat ! Devant Le Havre !! et c’est ca l’important.

Comme un PSG- OM, nous attendons le classico Le Havre UJA avec impatience !

SI vous désirez plus d’infos sur ce projet voici quelques liens qui pourront vous aider :

- le site de l’uja… un peu pauvre mais bon c’est toujours un bon début

- le groupe facebook de l’uja car oui l’UJA paris c’est in !

- le site de la FFF avec les résultat régulier

- Innuko, car innuko devient supporter numéro 1 de l’uja paris, pour avoir un deuxième grand club dans la capital

- we have a dream partenaire de ce projet pour monter un deuxieme grand club à paris sous l’initiative de michel moulin (qui va lancer un concurent à l’équipe en novembre en passant), si vous voulez vous aussi être un socios et participez en donnant 20 euros au projet n’hésitez pas rejoignez les rangs !

Sur Innuko bientôt ca sera cadeaux vous aurez plus d’infos sur ce projet et bien sur les résultats de notre club !

C’est donc relativement tard que j’ai quitté mon domicile. Et comme à chaque fois que je suis à la bourre se pose cette question terrible : Bus ou Pas Bus…

 Cette question pourrait bien entendu paraître complètement anodine, voir secondaire. Et pourtant…

D’habitude ne faisant aucun sport homologué par une quelconque fédération, je m’astreins de marcher d’un pas rapide vers la gare. 8 minutes de marche à pied ne peuvent que me faire du bien. J’ai bien essayé de me motiver a monter a pied les 7 étages qui sépare « mon » appartement du sol, mais par un phénomène étrange, le soir, en arrivant devant l’immensité blanchâtre des marches en simulies marbre, je perds la mémoire et comme vaincu par une flemme qui ne semble plus me quitter jusqu’au lendemain matin, j’appelle l’un des deux ascenseurs pour monter rapidement et sans effort en haut.

Mais je jette toujours un coup d’œil avec une question unique : y a-t-il quelqu’un qui attend le bus, car « si quelqu’un l’attend c’est qu’il va arriver » (proverbe Lehavrais, car en dépit de tous leurs défauts ils avaient compris quelques petites choses les habitants de Le Havre)

Et je vous le donne en mille : une femme attendais, attentive, le visage tourné vers la route ce qui annoncait l’imminence de l’arrivée du bus. Je hâtais même le pas car tout dans son attitude semblait indiqué que, pas loin dans la montée, mais caché à mon regard, le bus se préparait à faire son entrée fracassante. Un petit peu comme l’arrivée salvatrice de la pluie en plein milieu de la saison sèche africaine. J’accélère donc le pas, j’allonge mes foulées, je franchis le plus rapidement possible les 40 derniers mètres avant l’arrêt de bus. J’arrive presque en age, la carte dans la main, prêt a entrer de plein pied dans le mastodonte tout de verre et d’acier… et… rien…

Je tourne la tête dans la même direction que la jeune femme et… rien…

Je la regarde entre déception et volonté inquisitrice, mais elle semble si sereine en l’avenir, si persuadée, dans son attitude, que le Bus ne peut qu’arriver que je me laisse convaincre.

J’ai été faible… je m’en rends compte en l’écrivant aujourd’hui. Je pense que je voulais y croire moi aussi, je voulais partager son rêve, croire en son idéal d’un bus qui arrive à l’heure annoncée, d’un bus qui va ou j’ai besoin qu’il aille, d’un bus pour tous libéré des tabous qui entrave son action sociale et fédératrice…

A commencé alors l’attente. Je crois que le pire dans l’attente c’est l’incertitude. Encore on nous dirait a 13h32 le bus arrive a 13h42, on attendrait résigné mais heureux. Mais la on pense que le bus peut arriver n’importe quand, et c’est exactement cet état qui défini le fameux dilemme du bus (on avait le dilemme du prisonnier en microéconomie, nous avons aujourd’hui made in Ashrame, le dilemme des bus).

En effet, quand on met à pied 10 minutes pour se rendre d’un point A à un point B (je sens que je suis entrain de perdre une partie de mon auditoire)

Et que nous ne mettons que 3 minutes en bus pour le meme trajet, combien de temps pouvons nous permettre d’attendre ?

La réponse semble aisée et instinctive: 7 minutes. Mais elle est fausse. C’est encore à cause de cette fichue incertitude. En effet, au départ on est prêt a attendre. Une minute passe, une autre encore…

Moi je suis du genre patient, c’est important de couper cet épineux problème mathématique (une équation à une inconnue peu sembler parfois épineuse) pour le préciser.

Chaque minute qui passe rallonge d’autant le trajet et engendre de nouvelles questions, de nouvelles incertitudes…

Plus le temps passe, plus ces incertitudes se précisent… se noircissent … Jusqu’à la dernière question :

Le bus va-t-il finalement passer ?

Et la on se dit que chaque minute qui a passé est une minute qui nous rapproche de son arrivée, mais que s’il n’arrive pas… chaque minute passée ne nous rapproche que d’une minute supplémentaire d’attente. Alors certes on a deja perdu 5 minutes, mais peut on en perdre encore plus ou alors faut il abandonner et faire un trait sur ces 5 précieuses minutes ?

En gros faut il persévérer ou limiter la casse ?
Ce qui est bien dans ce genre de question c’est qu’au final seul le résultat dictera sa loi (c’est un peu la dure loi de kho lanta version bus, sans torche)

Un Cyrille qui preférera repartir a pied se peu patient si le bus arrive quelques minutes plus tard, et aura eu raison de ne pas s’acharner dans le cas contraire

Un ashrame qui restera a attendre sera au choix entêté ou persévérant…

J’étais perdu, vaincu par un aboulisme total, tel l’âne de Buridan je risquais de mourir de faim ! Tant et si bien perdu dans mes pensées que je n’ai pas vu le bus passer…

Je plaisante bien entendu… hein dis tu me crois hein?

Bien sur quand on parle de “le faire lui même”, je parle de la présentation orale… pas du document, pas de la recherche, pas de l’analyse, qui incombent, bien entendu, comme tout élément besogneux à la petite main de service : moi.

Ne vous inquiétez pas je ne vais pas me plaindre, cela fait bien longtemps que j’ai compris que j’étais une start up dans laquelle on investissait que sporadiquement et dont la croissance s’en ressent au détriment de vaches à lait inutiles…

Tout était prévu de longues dates :

1ère phase du plan : j’ai annulé la soirée colloc.

Pourquoi me direz vous?

Eh bien non ce n’est pas ce que “Martine à chez les champions de France ” avait prédit : “il arretera les soirées colloc”, alors qu’elle était encore seulement “Martine à la mer”, mais parce que et bien parcequ’en général je dors moins le soir des soirées colloc, étrangement nous avons tendance a nous coucher plus tard, emporté dans un tourbillon de liberté retrouvée !

Et surtout pour éviter de mettre mon “costume sortie tout droit du pressing quelques jours avant”. Ainsi j’évite de transpirer dedans pendant toute une journée, et d’arriver frippé. Et ouais je suis un malin moi !

Donc la mort dans l’ame je suis rentré chez moi lundi soir apres une journée passablement pourrie (complètement poucrave, ce qui est pire que pourrie mais j’aime bien être un peu optimiste comme garcon) la faillite d’une grande banque n’est qu’une pierre de plus sur le radeau de la méduse de ma société. Jamais devise “fluctua nec mergitur” n’a été autant d’actualité… on surnage donc… Lundi n’étant au final que la continuité d’un week end parfait : stress, perte de mon portable, mauvaises nouvelles en cascade.

Couché de bonne heure pour être en forme le lendemain, je me réveil pourtant difficilement quand mon réveil sonne à 6h01. J’ai l’impression de ne pas avoir dormi, une quasi nuit blanche et ce en se couchant à 22h22 c’est assez surprenant…

Ce qui m’amène bien évidemment cette réflexion philosophique puissante : “plus on dort plus on est fatigué”…

Je me lève suivi difficilement par ma petit chatte, qui se laisse tombé lourdement de l’armoire , elle aussi assommée par ce réveil pourtant habituel. Nous nous trainons tous les deux jusque dans la cuisine, pour préparer notre petit dej, ses croquettes coulent à flot, je mange rapidement debout. Il faut que je parte tôt, je n’ai pas de temps à perdre…

Je me traine jusqu’à la douche ou le jet puissant de ma douche m’offre un réveil en douceur.

30 minutes plus tard, j’entreprends de me préparer. La chambre est fermée, mon costume prisonnier. Je vais donc m’accorder quelques minutes pour jouer mon troll. Activité à temps partiel certes mais récurrente…

Mon ordinateur s’allume, je me connecte facilement. Et la il affiche quelque chose d’étrange… “Dernière connexion 5h17″, chose surprenante, qui diable s’est il permis de se connecter sur mon compte. Suspicieux j’entreprends d’écrire un message sur le forum pour demander ce qu’il en est quand quelque chose attire mon attention. Une horloge qui clignote, l’air de rien indiquant 5h17 et non 6h32 comme elle devrait. Je regarde notre téléphone fixe portable qui indique 5h18…

La journée commence bien mon réveil est devenu fou… Plus tard j’apprendrais que ma douce avait débranché mon réveil pour y brancher son épilateur électrique… normal quoi.

J’étais du coup bien bien bien en avance. Redoutant le double effet kisscool, celui du type qui se réveille trop tôt et qui se recouche en ne se réveillant finalement pas, on en me la fera pas a moi… je vaque a diverses occupations du matin sur le net. A 6h30 n’y tenant plus je rentre dans notre chambre conjugale.

Pas besoin d’éclairage, je suis un peu comme les aborigènes, je n’ai pas besoin de voir mon chemin, je pense mon chemin et cela me permet d’arriver toujours a bon port. Apres que mon petit orteil ai fini vérifié la solidité du carton posé sur le sol et que mon épaule par soucis de bonne marche de ma matinée est entrepris de me réveiller complètement par un choc brutal sur le coin gauche du mur, je suis arrivé devant mon placard. Il était la, il était beau encore tout enveloppé dans du plastique chaud…

Cette protection pressing comme je l’appelle le prémuni des poils de chat et de toutes intrusion pouvant le rendre moins lisse, moins net. Je dois être beau, étincelant, bien sur personne ne me remarquera, mais c’est un peu le principe des tampons nana (enfin de ce que promeus la pub) si tu te sens bien à l’intérieur tu rayonnes à l’extérieur…

Levant des bras vainqueurs, je me sens frais et ca se voit (les plus futés d’entre vous auront remarqué que je glisse sur les pubs féminines sans vergogne). J’embrasse ma douce et mon chat, accrochant, sans le savoir encore, quelques touffes de poils clair sur mon costume foncé, et je pars d’un pas décidé vers la gare. Le temps est clément. Pas de nuage à l’horizon, je regrette même de ne pas avoir pris mes lunettes de soleil.

La route est dégagée, je sens que la journée va être bonne. Et j’ai un sixième sens pour ca…

J’arrive au RER à 7h02 confiant, détendu presque guilleret… Les gens se sont rassemblés, nombreux devant les grands panneaux je trouve l’ambiance lourde, chargée, électrique. Avec un sourire presque paternaliste je pense intérieurement :

“bah alors les mickey, faut se détendre, a commencer les journées comme ca c’est un coup a se faire un ulcère…”

N’ayant plus une vision aussi efficace que dans ma prime jeunesse, je dois jouer des coudes pour me rapprocher des tableaux et les lires, sous l’œil circonspect de la faune locale. J’ai beau regardé, et regarder encore, je ne vois rien. Etrange. Les gens sont amusants parfois, cet effet de masse qui nous attire tous au même endroit en même temps. Cet effet moutonnier qui pousse les gens a courir lorsqu’ils voient quelqu’un courir vers les quais. Je m’amuse souvent a piquer un sprint pour monter les exalier suivi par une horde bêlante d’animaux furieux…

Qu’ils sont sots mon dieu… de véritable moutons de panurge…

Je m’apprete a repartir vers les tourniquets lorsque je suis frappé par l’attitude de mes congénères. Le petit a coté de moi regarde en fait plus a droite du panneau de signalisation….

Sot et victime de strabisme, c’est moche… le gros type a coté de lui fixe aussi le meme point. Et la toute moche aussi… tous regardent a coté de l’écran.

Du coup, pour ne pas être en reste, je me mets a regarder dans la meme direction qu’eux. Ils fixaient tous en fait un petit haut parleur de couleur sombre. C’est a ce moment la que j’ai compris qu’il devait s’agir d’une annonce et que j’ai coupé mon ipod…

“Suite a une panne de signalisation en gare de chantilly, les trains ne circulent plus sur la ligne C du RER”

Voyez vous donc… pour nous les signalisations sont toujours en panne et c’est pas pour ca qu’on trouve pas le chemin du quai… Je vois bien leurs mines blafardes s’ils voyaient tous les usagers arretés dans le couloir, juste parceque leurs cons de panneaux ne fonctionnent plus…

“Pour vous rendre sur Paris Veuillez (avec emphase) prendre la ligne D du RER”

C’etait dit, laché comme ca, sans ménagement, sans préparation. Mon coeur s’accélère. Si je dois prendre la ligne D, alors tel sera mon destin rien ne m’arrêtera ! ce a quoi je n’avais pas pensé immédiatement c’est que si je dois prendre le RER D pour aller à Paris, c’est que tout le monde va la prendre… j’avance dans le long couloir néontisé (c’est joli néontisé) avant de m’appercevoir avec horreur de la subtilité du plan cosmique qui s’archarnait à me ruiner ma journée.
Bien sur on pourrait y voir des coincidences, mais j’émet un doute raisonnable sur cet amoncellement d’évènements aux accents d’annodin qui au final ont entrainé une déchéance presque totale de ma journée. JE prefère y voir une force cosmique opposée à ma réussite !

Le piège s’est refermé sur moi assez rapidement. Trop pour que je puisse le prevoir. Je n’avais donc pas pensé à l’effet masse vers le RER D. Je n’avais pas non plus évalué le phénomène “manu chao”. Phénomène méconnu du grand public. Je l’ai découvert grace à mon premier Ipod (ipod mini, une bien belle bouse, mais qui me fut bien utile).

Un jour que j’étais dans le métro, j’ai cette petite chanson qui tournait, en boucle, représebtant comme souvent une humeur ou un sentiment : “too much too much proximity, quendra tu insanity ohoh let me free, oh oh…”

Depuis a chaque fois que je sens toute cette chaleur humaine, cette odeur ocre de la transpiration et de la sainte proximité de mes amis, mes amours, mes emmerdes… je pense a cette chanson que je fredonne.

Imaginer la scène dont on aurait pu faire un péplum formidable :

D’un coté 2000 personnes farouchement déterminer a monter dans le(s) prochain(s) RER(s), de l’autre 1200 personnes pousser par une idée fixe : les rejoindre.

Au centre MOI et mon costume tout propre…

Bien entendu j’ai essayé de lutter, de maintenir ces betes feroces le plus loin possible. Pendant quelques minutes j’ai eu ce reve fou de réussir. Puis la foule s’est refermée sur moi, implacable, déterminée à m’engloutir.

J’ai été emporté par la foule, qui me draine, et m’entraine, dans une folle, farandole, de-ci de-la… En vérité j’ai juste été pris en le marteau et l’enclume et je me suis fondu dans la masse, encastré entre mon ou mes voisins je ne me souviens pas, je ne me souviens plus.
J’ai effectivement été entrainé dnas une fuite éperdue vers l’avant…lente et subtile. 1h plus tard j’étais rejeté brisé et vaincu. Fourbu comme un costume qu’on aurait lessivé. j’accostais donc sur le quai de la gare. Dans un dernier effort desespéré j’ai bondi en avant dans un train, et je me suis accroché a une barre, comme si ma vie en dépendait.

J’ai vidé ma tête , j’ai contracté chaque muscle de mon corps. J’ai fait le poteau, j’ai pensé poteau, je suis devenu poteau tant et si bien que je n’étais plus qu’un prolongement de cette tiges métaliques microbeuses.

Ni “Tic et Tac” (deux blacks massifs qui ont cherché a se frayer un chemin jusqu’a MON poteau), ni meme la fille oripilante au téléphone qui raconte pas à pas ce qui se passe, ce qu’elle a fait “han trop dur j’ai pris le rer, mais pour aller a Auster…” , n’ont réussi à me déloger…

C’est la phrase d’un papy excédé qui m’a prouvé que j’avais réussi mon pari : “Alors vous, vous voulez pas bouger d’un centimètre”. Bien sur il a dit agacé par les contortion qu’il a du réalisé pour s’introduire pres de mon potal !

C’est idiot mais quand il m’a dit ca, je n’ai réussi qu’a bredouillé d’un air entendu, fier comme un paon que quelqu’un reconnaisse mon talent : “pas d’un centimetre!” .

9h42 arrivée au bureau sous le regard inquisiteur de mes collègues surpris par cette arrivée des plus tardive. Puis tout c’est enchainé tres vite…

le départ pendant lequel mon boss et le dga nous ont laissé le chef de la recherche et moi même derriere pour parler tranquilement entre gens importants… D’ailleurs c’est hallucinant comme les gens a la recherche, qui soit dit en passant ne doivent pas se laver les dents le matin, peuvent avoir mauvaise haleine. S’en est gênant, il a du se demander pourquoi je ne le regardais pas de face, mais c’est impossible. Il avait mangé plus qu’un poney mort pas cuit, si je ne l’avais pas vue marcher j’aurais cru qu’il été direclement relié a l’évacuation des eaux usées. Alors imaginez moi, coincé comme ca a parler de chose hautement passionnante comme, la divergence d’approche des combinaisons multifactorielles appliquée à l’univers de la gestion d’actifs. D’un je comprenais pas grand chose, de deux j’avais du mal a lui parler en face…

Cela faisait longtemps que je n’avais pas trouvé aussi libérateur d”arriver sur le lieu d’une conférence. Evidemment faisant parti de la génération montante importante, personne n’a jugé utile de me présenter aux clients… à mes clients en fait, chacun essayant de grapiller un peu d’attention.
Comme je l’ai a mon boss quand il m’a demandé :

- “T’as trouvé ca comment”

-” t’etais mieux qu’a la répete”

Eh bien je vous le donne en mille, ce genre de réponse pleine de subtilité, qui peut tout vouloir dire, est toujours bien prise !

Malheureusement elle n’est pas applicable à la vie courante, car on fait finallement assez peu de répete dans la vie courante …

Ce qui était vrai, apres une répétition sans queue ni tête, je pensais réellement qu’on allait dans le mur, que poney mort allait les assomer dans un inventaire a la prévers d’instruments existants, que mon chefs allait les achever avec son discours biscornu (en fait il mélange un peu tous les mots, et les phrases les plus simples peuvent parfois se transformer en phrase technique High Level, alors imaginez les phrases techniques…) puis arrivait un intervenant exterieur, hautain et narcissique, qui n’avait meme pas pris la peine de lire nos remarques et enfin la conjoncture chahuté apres la faillite de la grande banque américaine de 157 ans… En gros tous les ingrédients pour faire de ce premier meeting un bide intersidérale.

La présentation a débuté sur un intervenant (poney) hésitant, ses 10 premieres phrases montraient un être timide et perdu, heureusement personne ne pouvait respirer sa fétide haleine. Puis un miracle se produisi, il prit progressivement de l’assurance et sorti le grand grand jeu. Je ne vous mentirai pas c’etait assomant. Mais le public a beaucoup mieux réagit que ce a quoi je m’attendais, il n’a été qu’anesthésié. Avalant sans mot dire la présentation ferme et presque intelligible de celui a qui je dois tout, avant de laisser entrer notre invité mystère.

Prof (on va lui donner un surnom hein) est à mi-chemin entre Lucchini et Christian Clavier dans la voix et la facon de s’exprimer. Pour détendre l’atmosphère il a commencé par critiqué ce que nous disions, puis en toute fin, apres nous avoir laissé un peu de répit, il a conclu en disant que notre idée, qui n’était pas vraiment la notre, était stupide. Alors oui je l’ai un peu mal pris, derriere un sourire forcé j’aurais voulu me lever et lui fourré dans la gueule son horrible costume de grand pere. Mais quelque peu grogui par le poney et cette journée, j’avoue avoir regardé interdit notre élocant séminariste.

Ensuite, prétextant une grosse ingestion d’eau, je me suis enfui. Je sais c’est mal, mais si vous aviez eu ma journée vous auriez fait de meme… Je suis une victime dans cette histoire, une humble victime. Remettez ma fuite dans son contexte avant de me juger trop durement :

le repas était terminé, j’avais le choix entre rentrer avec mes collègues et a cout sur poney mort, pour une deuxieme couche, ou fuir seul, rapide, loin, tres loin.

Pour ma défense je dois bien répéter que j’ai fait la répétion (le pire de tout) puis la présentation ! que j’avais fait le travail préparatoire! et que j’ai suivi pas a pas ce qui allait se passer. Comment dès lors me reprocher d’avoir fuit?

petite interlude musicale pour les courageux qui sont arrivés jusqu’ici !

“OUi c’est vrai ce n’était pas très élégant,

c’est vrai je suis parti en courant

mais c’etait trop m’en demander

que d’encore une fois y assister…

Si vous me juger coupable

vous n’avez qu’a me pendre aux arbres !”

Mais le destin a du vous entendre, ou alors il s’est pris d’un accent farceur. Sur les deux ascenseurs disponibles, l’un est en panne, enfin en “renovation” comme on dit dans les autels chicos pour en panne, l’autre tardait. 1 minute, puis 2 … puis 5, je commencais à etre fébrile et ce qui devait arriver arriva, le poney, surement en mal d’ami, arriva dans mon dos, l’air affable.
A postériori, je pense que de la journée c’etait le point d’orgue… me tapper le retour avec poney mort. La journée continue donc sur son trend de mierda. Quand tout a coup (ultime rebondissement de ma journée, je vous rassure), je vois au loin passer le bus 28, suivi de peu par le bus 94. Tout deux vont vers montparnasse, ni une ni deux je lache un “ohhhh le bus” tout en partant dans une course folle.

Une course pour la vie, une course pour la liberté, une course pour l’air pur ! laissant mon collegue interloqué sous la rapidité de ma réaction…

J’arrive au bout de la rue et je vois que les deux mastodontes sont arrêtés au feu rouge à une centaine de mètres. Je réfléchis très vite, ils sont en premières positions ce qui indique que le feu vient de passer au rouge.

Je m’élance, la course à la liberté est une course exigeante, je ne dois pas les rater.J’entends mon costume tout froissé du matin qui frotte, “frout … frout…” à chacune de mes foulées. Je me dis que forcément je vais chutter, ou que forcément il va m’arriver ce qui arrive TOUJOURS dans ces cas la, lorsque je serais à quelques metres du bus: le feu va passer au vert.

Plus que quelques metres… un gros touriste s’intercale regardant avec intéret l’autre coté de la rue. Il est sur mon chemin, il me coupe la route, et ma course par la meme occasion. Aucune chance de l’éviter. Je me colle à lui, le presse, le pousse, mais déjà (enfin diront les lecteurs saddiques) le bus repars. Je le passe, j’accélère et “toc” le bus qui… ne s’arrete pas. Normal… mais un autre miracle se produit, il se retrouve bloqué quelques mètres plus loin a un carrefour. Dans un ultime effort, repoussant la douleur de mes cuisses et un point de coté naissant, je repars de plus belle et je frappe sur les fenêtres d’abord timidement, puis avec plus de vigueur.

Avec la hargne de celui qui ne veut pas echouer, de celui qui ne peut pas echouer.

Assis confortablement le chauffeur feint de ne pas me voir. Il tourne la tête presque distraitement. Car il sait. Il sait qu’il se joue entre nous un duel à distance. S’il me voit : il devra m’ouvrir, perdre de precieuses secondes et sa crédibilité de chauffeur. S’il ne me voit pas il pourra repartir et faire la nique au col blanc arrogant couvert de sueur que j’incarne a merveille dans mon costume froissé.

J’entreprends donc le pillonage systématique des positions adverses. Je n’épargne rien, ni vitres ni armatures métallique. Je frappe de plus en plus fort, de plus en plus vite. La porte râle, se contortionne, puis se pli et fini par céder. Elle s’ouvre devant moi, vainqueur héroïque de la congrégation des “chauffeurs de bus de mauvaise humeur”. Je pénètre dans le véhicule fourbu, mais heureux. Je regarde bien droit le chauffeur et lui lache dans un souffle un “merci” victorieux, avant de m’installer tout au fond pour savourer ce voyage qui sera magique, j’en suis sur.

A ce moment précis, après tant et tant de rebondissement, de coup du sort, je ne vois ni poney qui n’a pas eu ma promptitude, ni aucun gêneur tous encore derriere, loin derriere. Le sourire aux lèvres, je lève mon poing rageurà l’attention de cette force mystique, mais j’ai la victoire magnanime et je tres vite je m’abandonne aux lents mouvement de ma monture mirifique. Distraitement je regarde defilé devant moi le paysage, les rues de Paris s’enchainent. J’en connais certaine, ou croit du moins les reconnaitre, sans pouvoir les nommer. Quand soudain elle apparait belle, magique : la place de la concorde. J’aime tout particulierement cette place et les jardins des tuieleries qui me rappelle tant et tant de souvenir heureux, d’heures passées a bouquiné, la libération des pioux, notre Qg avec mon coblog, mes premiers dej avec ma douce qui deviendrait plus tard ma femme.. C’est le dépaysement, ‘le soleil, si loin de la tour Montparnasse et de ses vents… la concorde…la concorde???

LA CONCORDE!!!!

Mais bordel la concorde c’est pas du tout dans le bon sens, c’est l’opposé d’ou je voulais aller…

Vous l’aurez compris c’est a ce moment très précis que j’ai cru perdre la raison. Ni les brimades de mes collegues qui me voyant partir avant tout le monde m’ont vu ensuite arrivé bien apres tout le monde, ni mes courbatures ne purent plus entamer encore mon morale en berne…
En vous remerciant Bonsoir…

Et surtout pourquoi personne n’ose dire que c’est dégueulasse?

Chez nous, dans ma société, cette petite société à taille humaine de 152.45 personnes (pour tenir compte des temps partiels), on avait avant une documentaliste qui devait en vouloir a la terre entiere, ou alors etre grave en manque de thune, dans la mesure ou elle ne faisait jamais, oh grand jamais cuir ses gateaux.

Les vraies raisons ne seront malheureusement jamais connu, j’avais exploré la thèse religieuse sans succes, pas plus que le traumatisme du four dans son enfance… mais bon elle s’acharnait sans cesse, un peu comme Sisyphe poussant sa pierre alors qu’elle reviendrait en bas quoiqu’il arrive, elle s’acharnait a tenter de faire de la bonne cuisine pas cuite…

Bien sur au départ je ne faisais pas parti de sa liste de victime, mais un jour, par le récit alléché d’une personne, qui je le pense aujourd’hui devait m’en vouloir pour une obscure raison, d’une personne donc qui la remerciait chaleureusement de faire ses gateaux l’encourageant dans cette voie, m’a fait réagir.
Une personne fait des gateaux et je ne suis pas au courant? me dis je alors a l’époque, jeune et innocent que j’étais, petris de certitudes et de reves!

Je suis donc allé, a l’époque, faire ce qu’on apl courrament son caliméro…

moi, fourbe : “oui moi personne ne m’aime”

elle, innocente victime, ou pervers manipulatrice : ” mais si pourquoi tu dis ca”

moi, jouant l’indigné : “tu fais des gateaux et j’y ai meme pas le droit”

elle araignée meurtriere qui voit une victime se prendre d’elle meme dans sa toile : “mais si, je vais te rajouter tout de suite dans la liste de diffusion”

moi, feignant l’outré : “je ne suis pas quelqu’un qu’on achete, je sais que tu ne m’aimes pas, ouiii, je suis quelque fois cassant, mais j’ai un coeur qui saigne ” (note pour mes aimables lecteurs : n’hésitez JAMAIS a en rajouter à mort sur le patos!!!

elle : pff caliméro va tient j’ai des cookies…

Et la cher lecteur j’ai fait ce que je n’aurais jamais du faire, mais je ne l’appris que bien plus tard! j’ai croqué a pleines dents dans ce cookie bien trop blanc et bien trop farineux sous l’oeil attentif de cette perversse manipulatrice dont le but ultime était surement de dégouter les gens a jamais des confiseries… enfin je le pense.

J’ai pris mon temps pour macher, hésitant à avaler, me ménageant toujours la possibilité de le recracher. J’ai cru que j’en aurais la force, que je pourrais prétextant un rendez vous urgent, sortir et bondir jusqu’à ma poubelle pour en recracher chaque particule. Mais comment arguer quoi que ce soit la bouche emplie de farine?
Je me suis donc résigné apres plus de 8 minutes 42 secondes de mastication intensive à avaler le tout. C’est un peu l’épreuve des limaces, le classique de kholanta. Le vrai soucis n’est pas le gout, ni le caractère nutritif. Le vrai soucis c’est la texture…

Bien entendu, triomphante, elle m’a proposer de prendre un autre cookie… ce que je promis de faire, mais plus tard… et a mon grand désarroi j’eu a retourner au service documentation pour un document important, exigé par ma direction, le jour meme…

elle rêveuse- ah t’es revenu pour les cookies!

moi gêné- hahaahha , en fait c’est pour l’analyse des etfs de la tribune

elle qui sent qu’il y a un truc louche- tu veux pas un cookie quand meme?

moi au bord de l’agonie : - non merci, j’ai vraiment trop manger a midi !

elle suspicieuse a l’extreme : - il est 11h54…

Moi fait comme un rat : - en fait tes cookies ils seraient pas meilleurs un peu plus cuit?

Elle vexée comme un poux : - Dis qu’ils sont pas cuit mes cookies !!!

Je dois bien dire que je ne me rappelle plus la suite de la conversation et ce qui nous a amener a ce point de rupture mais je n’eu plus jamais d’invitation a venir deguster des cookies… ni aucune autre patisserie…

J’ai remercié le Dieu miséricordieu qui m’a évité les crises de foie et autres balonnements qui suivaient immanquablement l’ingérance de ce genre d’aliment… Jusqu’à ce jour …

Ce jour maudit ou une collègue a décidé d’instaurer tous les mardi(s) un petit dejeuner offert a base de confections personnalisées…

Et j’ai la joie et l’honneur de faire partie des invité… j’y suis allé gaiement la premiere fois… mais mon systeme immunitaire a choisi de se défendre… j’ai généré un nombre incroyables d’aphtes en réaction, me faisant dire : ce n’est pas bon pour toi !

Mon calvaire ne fait que commencer et je vais devoir jongler entre les excuses, pour les noix et les noisette j’ai deja, pour le reste… je tenterai d’emporter une part pour mon amie la poubelle !

Alors mes biens cher(e)s lecteurs (trices) lorsqu’on vous force a manger quelque chose d’ignoble soyez honnete, ca vous coutera surement un ami, mais vous sauverez des dizaines d’être humains (ou de chiens, ou de poubelles)

En vous remerciant Bonsoir

Bon pour ceux qui me connaissent vous savez la volonté et l’acharnement que j’ai toujours mis et affiché a tenter desespéremment de convaincre ma douce qu’ensemble nous pourrions nous multiplier!

J’ai essayer de la mouiller apres minuit mais ca n’a pas marché…

Alors j’ai proposé une idée folle ayons un enfant (en vérité j’en voudrais trois, mais commencons par un, puis deux, pour converger finallement a trois !), mais cette idée aussi alléchante qu’elle puisse paraitre est resté lettre morte dans l’oreille de ma toute douce qui n’a pas encore ressentie le besoin, ni l’envie, ni meme l’intérêt d’enfanter, ce a quoi elle répond, philosophe : “on a deja pistoune” (notre chat) !

Mais pour ne pas me couper avec ce reve fou d’être un jour un pere aimant et trebuchant (je me cogne partout) elle me permet parfois de faire des expériences.
Dernierement pour fêter cette délicieuse année le store vénitien de mes journées grises d’été m’a offert deux expériences inoubliables:

La premiere m’occuper de remettre son casque sur les oreilles a un enfant turbulent !

Ce n’était pas vraiment un enfant, il n’était pas vraiment turbulent, mais il avait un casque de walk man, c’est deja ca !

Je me rendais chez mon coblog préféré a pied, regardant autours de moi d’un air mauvais, en espérant ainsi repousser par mon seul regard les importuns qui pourraient chercher à me nuire (ou me demander l’heure, de signer une pétition, de leur acheté un journal, de leur donner une piece ou deux, de parler avec eux, de souscrire a un contrat neuf cégétel ou encore tout simplement d’indiquer la gare qui est juste derriere).
Quand je vois au loin dans son petit fauteuil électrique un petit bonhomme qui devait bien avoir 25 ans, mais assis il faisait pas bien grand. Ce petit homme foncait à une vitesse vertigineuse (3 à 4 km heure) vers… suspens un mur !

Intérieurement je me fis la blague : “c’est pas comme ca que tu vas te suicider mon bonhomme !”

et … comme s’il m’avait entendu, il a viré a gauche a la derniere seconde dans un suspense digne des plus grands “plus belle la vie”… et c’est retourné. Il etait bien a 20-25mètres, mais j’ai senti, je ne pourrais expliquer pourquoi, je ne sais pas si c’est mon 6eme sens, ou un pouvoir spécifique que j’ai développé apres avoir bu de l’eau du robinet directement importé de Le Havre, je ne peux vraiment pas vous le dire, mais j’ai senti dans un mouvement imperceptible qu’il cherchait quelqu’un, et que ce quelqu’un… c’etait moi !

Alors bien entendu, il m’est encore difficile de témoigner ici devant vous, d’en parler sans masque, sans pudeur, mais c’est effectivement vers moi, dont le regard avait été inoxérablement attiré vers cette si jolie boutique de l’autre côté de la rue qui revêtait d’un coup un intérêt nouveau et tout particulier ! D’habitude dans ces cas la ce sont mes chaussures qui deviennent le centre d’intérêt incontournable de mon esprit fuyant. Mais la avec ce fort pressentiment j’ai préféré sortir l’artillerie lourde…

Et ce qui devait arrivé, arriva. J’entendi presque sortie de nulle part une petit voix fluette :

Mon ami motorisé :”heuuueininin Casque” heuuueininin est le mélange etrange et ennivrant de heu, hin et han en meme temps, sorti par la bouche des fous du volant dans leur drole de voiture…

Moi, essayant de me construire une attitude cool et détendu :”pardon?, humm non merci”

Me suivant sur son bolide lancé a toute vitesse : “heuuueininin mettre casque”

Moi comprenant que mon heure approchait, et que je ne pourrais malheureusement rien faire pour y échapper : “tu veux que je te mette ton casque?” “hahahaah” (rire mal a l’aise)

Il faut bien préciser a mon aimable auditoire (mes lecteurs quoi) qu’a ce moment de l’histoire je savais que j’étais collé. Que je ne pourrais malheureusement pas l’esquiver… Ce serait mentir que de dire que je n’ai pas penser a partir en courrant, mais en dépit de ses petits bras attrophiés mon ami pilote semblait particulèrement habile à manier son bolide… j’ai donc vite compris qu’ou que j’aille, sauf a monter sur un muret comme je le faisais jeune en jouant a chat perché, ou que j’aille disais je il me poursuivrait… j’ai bien regardé autour… aucun muret… j’étais fait comme un rat, un rat qui ne peut pas se casser… (rassecasse hahaha désolé)

Prenant mon courage a deux mains, j’ai contourné le fauteuille, jeté un dernier regard desespéré autours de moi pour checker une ultime fois qu’il n’y avait pas de muret, saisi les écouteurs autours de son coup, écarté les écouteur et laché, le plus doucement possible sur les oreilles de ma brebis égarées!!! j’étais fier comme un paon de mon acte de bravoure !

mon ami sauvé : “heuuueininin derriere tete”

Je feignais de ne pas comprendre… : “tu le veux derriere la tete?”

Mon exigeant débiteur : “heuuueininin derriere tete”

Je suis hypocondriaque. Un phobique de la maladie et des maleformations quelles qu’elles soient, c’est pourquoi je dois bien dire que j’ai démontré aucours de cette expérience un sang froid et un talent pour le moins extraordinaire ! Mais la ca dépassait le cadre de mes compétances. A priori que le casque soit sur ou derriere la tete ne change rien, n’implique rien… a priori… car derriere la tete le casque ne tient pas ! je tenais mon echappatoire… sauf … sauf si on passait ses petits lobes boudinés dans les replis du casque prévus a cet effet…

J’ai presque failli céder à la tentation a ce moment de l’aventure, je dois bien le dire. La rue m’appelait. Peut etre que j’aurais le temps de courrir et de sauter dans un bus ou de tourner dans une rue avant qu’il ne me voit, et la je pourrais trouver des escaliers, un rebord, quelque chose n’importe quoi faisant barrage a mon persécuteur a roulettes !

Mais en ce moment terrible, ce moment de doute affreux, ou la tentation a failli l’emporté sur les limites que je m’étais moi meme fixées, au prix d’un effort surhumain, j’ai pensé a Shawn, j’ai puisé dans ce héro que paris mérite la force et le courage nécessaire a terminer cette expérience la tete haute! Si Shawn avait eu vent de mon exploit, il aurait ressenti une infinie fierté ! mais j’étais seul, et j’ai repris le controle de moi meme.
J’ai… placé… mon … pouce … je suis désolé mais rien qu’évoquer ce souvenir m’est pénible, mais pour la beauté de l’histoire je vais continuer, je me le suis promis, pour devenir une source d’inspiration, comme Shawn l’a été pour moi !

J’ai donc placé mon pouce entre sa tete et son lob d’oreille, que j’ai saisi avec mon index. De l’autre main j’ai écarté le pan du casque pour que l’oreille charnue entre sans forcé… mais elle etait trop charnue… Elle n’entrait pas… je sentais fondre mon courage !

Pourquoi elle n’entrait pas !

Quelqu’un m’en voulait il particulierement, le destin se moquait il encore de moi?

Je puisais dans la colere et le desespoir les dernieres forces pour mettre ce bout de chair rebondi dans le casque !

elle entra, sans réaction de mon débiteur ! le fourbe …

J’enchainais la seconde sur la meme lancée avec le meme résultat. Ce n’est qu’a ce moment précis que je me permi un petit soupir de soulagement ! j’avais réussi l’impensable, je m’étais sorti du guépier dans lequel on voulait me faire tomber !

mais il faut bien dire que le destin est capricieux…

” heuuueininin cigarette”

ahahahah le bienheureux que voila, pour me remercier de mes bienfaits il voulait m’offrir maladroitement une cigarette, et moi qui le regardais comme un ingrats difforme… qu’il est noble, qu’il est humble ! Mais je me devais de décliner son offre, au risque et je le savais, de briser ses espoirs et ses remerciements !

- non merci, je ne fume pas !

“heuuueininin nan cigarette” redit il en pointant maladroitement un petit paquet de cigarette sur ses jambes… “bouche”

A voir la mine innocente de ce petit être, dont la vie était en mes mains, je ne pu me résoudre a refuser, je tirais un cigarette, puis la saisissant par le bout le plus eloigné possible je la mis dans la bouche têtante de mon ouaille.

Mais comment l’allumer… car a mon grand désarroi le briquet ne se trouvait pas dans le paquet de cigarette…

Comme s’il lisait en moi, comme dans un livre, ou alors peut etre juste parceque son cou ne supportait plus cet excédent de poids, son menton sembla indiquer sa poche de chemise. Et effectivement, à l’intérieur de cette poche, trônait un petit briquet.

C’est a ce moment précis que je compris comment la nature était bien faite … l’habituation me permis sans soucis de plonger ma main dans cette chemise et de saisir le précieux gaz a silex.

Triomphant j’activais la pierre pour me libérer enfin de ce piege terrible … bien sur en plein air, pres de montparnasse un lieu des plus venteux cela ne donna rien…
Adieu veau vache cochon couvée… une deuxieme puis une troisieme tentatives confirmerent ma premiere analyse : pour allumer cette cigarette il faudrait soit que je l’allume moi meme, mais cela voudrait dire la prendre dans ma bouche, apres qu’il est mis sur le filtre sa salive et qu’il l’ai têté, encore et encore et… encore. Ce qui je dois bien le dire était au dessus de mes forces.

Ou alors faire ecran de mon corps et l’allumer a l’arrache !

Ce que je reussi finalement à faire. Bien sur dans la soirée je senti mon bras s’attrophier, mes jambes chanceller… rien de bien extraordinaire quand on connait ma forte capacité de mime.

Ce fut la ma premiere expérience formatrice… avant de connaitre dimanche dernier ma seconde expérience… que je vous relaterai la semaine prochaine !

” Une premiere fois chez ikea” avec comme participant : Ma douce, mon coblog et la voiture diabolique !

Et au cours de cette soirée mémorable, pendant laquelle nous avons monter des toilettes, marchés 2h pour aller chasser et rapporter la pitance (des morceaux de nuggets déjà frits dans une boite en carton, difficilement attrapables, peu nourritifs, mais au combien délicieux), nous avons aussi lancer une grande étude sociologique sur le phrasé et la facon de parlé des compagnons de la chansons. Je ne parle pas des compagnons des années 70, mais de nos amis rappeur et en particulier de Esse hi haine hi cas (sinik).

En effet ce sauvageons qui vient de mon département d’adoption, dans lequel, et je ne cesse de le rappeler a mes collègues, “il y a plus de mort que de naissance” , a développé une facon bien originale de s’exprimer !

Les italiens parlent avec une gestuelle tactile impressionnante, S I N I K va plus loin, il a pour ainsi dire révolutionner le systeme, il parle avec les mains. Ne confondez pas avec “parle a ma main” cette merveilleuse composition, hin in hein in, que je me devais de citer. Il parle et rythme le flow par des mouvements d’avant en arriere de ses deux mains, aider en cela par des amis (yo yo yo) qui gravitent autours de lui donnant un poids et une consonnance toute particulière à ses propos. J’en veux cet exemple :

S I N I K : “j’ai pris la vi onnn on on ” (avec un geste de la main a chaque espace)

beboy : “yo yo yo ” (avec un geste de la main a chaque espace)

De suite on voit la puissance de l’accompagnement ! car il avait pris le train! mais comment lui dire? comment lui repondre? d’un geste de la main répétitif et agressif il impose sa profonde vision de la vie emplie d’une grande et profonde ironie dans laquelle des trains sont des avions !

J’ai donc décidé de mener ma guerre de la meme maniere ! (lire l’article que j’ai écris hier mais que j’ai posté en meme temps (enfin je pense))

“je veux mon aug men ta tion ”

des collegues : yo yo yo

“si non ca va chier

je vais tout ca sser

et me dé chai né

esse pece d’en cu lé”

des collegues yé yé yé

Je vous dirais si ca a marché, pour l’instant je répete les mouvements de mains

EN vous remerciant bonne journée !

… Mais heureusement ces dernieres sont assorties a mes chaussurres, sinon ca serait la vrai loose. Il est des moments enchanteurs ou je me lève le sourire aux lèvres pour aller affronter les vicissitudes des marchés financiers et de la vie en société. Pendant ces journées je peux tout supporter, je me ris des brimades et de ma situation, je pense que tout n’est qu’une question de point de vue, du reve en barre mais bon marché, en un mot le monde m’apparait comme un terrain de jeu dont l’intéret est sans arret renouvelé.

Mais il est des jours ou je me reveille fatigué, je sens mes membres lourds, je sais que la journée va être terrible, je traine lamentablement des pieds ce qui pourira ma soirée quand ma douce s’appercevra que j’ai “deja” usé mes nouvelles chaussures!

C’est dans ces journées interMINABLEs que je me sens ganté de pierre et chaussé de plomb. je n’ai plus d’espoir et je tombe !

D’ailleurs quand je m’ecrase avec tous ces métaux ca fait un sacré boucan ! et je pollue un peu la vie de mes collègues qui sont bien souvent responsables de mes émois…
Par exemple quand je m’appercois qu’on fait une réunion sur un de mes fonds, mon bébé (en fait j’en ai hérité, c’est un bébé de 15 ans et 150 millions d’euros…) a qui on a fait un lifting pour qu’il reparte du bon pied. Cela devrait me gonfler d’orgueil et me remplir de fiereté qu’il soit à la une des sun lights, promu par ma société… Mais en regardant l’affiche (on aime bien faire des affiches, vue qu’on a pas de flyers…) je vois que mon boss est cité, mon dg, et un pauvre type de la recherche. Le genre de type que quand tu le croises dans la rue, tu te dis eh mierda j’en ai pour 5 h et effectivement 5h apres tu arrives, enfin, a t’extirper de cette conversation terrible…

ALors voila c’est mon fond, ma gestion, ma bataille, fallait pas qu’il s’en aille ho ho ho …j’ai d’ailleurs ete nommé directeur de cette sicav ! (ca veut rien dire mais au moins je sais maintenant que je suis un directeur !) et paf ni mon nom, ni ma capacité formidable d’intervention ne seront sollicité pour ce grand rendez vous ! Mais je suis sur qu’on va venir me trouver pour que je fasse le sous fifre en rédigeant la présentation…

Ca me déprime de voir a quel point je suis estimé dans ma société !

Mais plus fort encore…

Cette année ils ont décidé pour souder les équipes de faire venir les gens importants a un grand séminaire de deux jours dans lesquels nous parlerons stratégies, gestion, développement, dans lequel nous présenterons nos idées, exposerons nos rêves, nous batterons pour faire avancer tous ensemble notre société. C’est beau, rien qu’a l’écrire je sens l’excitation qui me gagne ! tant de gens brillants et superbes réunis dans une folle ambiance séminairiale (mots compte triple) émulative puissante. Ca ne veut certes pas dire grand chose mais ca pete fort !

Mais tout le monde ne peut pas participer à ce séminaire… normal… il faut bien que des petites mains assurent dans l’ombre la gestion de la maison pendant que nous partons emulsionner et emoustillé car rappelons le pour certains de mes collègues c’est une bouffée d’oxygène loin de leurs femmes et enfants, dans lequel ils peuvent pleinement vivre une relation adultère ou juste en débuter une.
Comment choisir? le principe est logique et simple : on prends chaque équipe, on classe ses membres par degré d’importance, et a partir d’un double filtre on sépare le bon grain de l’ivrai !

Le séminaire dure deux jours :

- sont invités aux deux jours les gens importants, les chefs, la base de la société, on peut aussi les nommer les très importants, ou le gratin

- ensuite sont invités a venir une journée les gens qui pulsent, l’avenir de la société on peut les appelés la crème (on reste dans l’analogie du gratin de choux fleur)

- enfin arrivent les petites mains, ceux sur qui la société se repose pendant qu’elle s’en va a la dérive, parcequ’elle sait qu’elle peut se s’appuyer sur cette force vive et irréfléchie. Vous l’aurez compris il s’agit du choux. Le choux fleur est la composante essentielle, la base même du plat, elle lui donne donne le gout et sa consistance. En revanche elle n’est clairement pas valorisée dans la cuisine traditionnelle !

Et bien je vous le donne dans le 100, pas le mille car c’etait un peu prévisible quand même, j’ai intégré la troisième catégorie. D’un simple geste de la main ils m’ont relégué au rang des sou fifres, des gens de rien… Moi la start up, qui monte chaque semaine en puissance.

Encore une fois ils ont choisi de privilégier les vaches a lait (ou communément appelé crapaud) au détriment des start up… Au niveau des augmentations, c’etait un peu la premeire fois qu’on voyait une croissance aussi forte d’une vache a lait, et un appauvrissement aussi fort du financement de la start up. La start up a pourtant besoin de se construire une assise stable, d’engloutir des centaines d’euros pour arriver a se développer et a s’épanouir… ajouter a cela le manque de motivation et de reconnaissance chronique quand on vient de rien et vous aurez l’état d’esprit dans lequel je me trouve aujourd’hui ! En meme temps c’est pas comme si des super juniors débutants apprentis sou fifres étaient mieux payé que moi dans l’ensemble des autres banques francaises…

On a non seulement asséché ma croissance, mais aussi brisé ma dynamique. Sans motivation et sans financement je me retrouve un peu comme tous les investissements internet des années 2001: dans l’impasse, le corner, la merde, six pieds sous terre…

Je pourrais me lamenter, arreter tout, me rouler dans mes propres déjections, mais j’ai décidé de reprendre les armes.

“C’était pas ma guerre” certes, je n’aurai jamais du avoir a lutter, ma vie aurait du être un conte de fée sans cesse renouvellé… mais la réalité est ailleurs, et je me dois de reprendre les armes one more (last?) time !

J’ai ressorti mes affiches “Salaire Discount = Service Discount”

J’ai ressorti mes participations de toutes beauté :

Mon boss : “tu vois quoi comme thême pour ce mois?”

Moi l’humble exploité : “les actions c’est pas bien?”

Mon boss :”mais c’est pourri”

moi tappotant mon écritaux ! “je t’avais prévenu”

Voila messieurs, mes dames, un homme doit faire ce qu’un homme doit faire, et je me retrouve dans une situation difficile voir critique pour mon amour propre. Sachant qu’une guerre ne se gagne jamais seule, j’ai entrepri de rallier les sans grades, les petits, les neptons, les gens de rien de mon équipe pour (re)lancer un mouvement sans précédent.
Certes oui je ne gagnerai pas cette guerre, mais on ne se bat pas dans l’espoir du succes, non c’est bien plus beau lorsque c’est inutile, et la en terme d’inutilité je peux vous le dire, vous l’affirmer, le crier : ca va etre la foire!

Bien sur en tant qu’être parfaitement autonome, appréciée et saluée dans son travail, elle fut surprise et décue il y a quelque mois qu’on ne lui laisse pas la direction de sa cellule, mais le réseau a des raisons que la logique et la raison ne connaissent pas.

Pourquoi