Vélo, Foot, Krav maga… et que sait je encore, ces sports jadis impossibles pour des gabaries comme les notre deviennent aujourd’hui l’apanage du trentenaire sur le retour !

Mais pourquoi mettre son corps en vacance en faisant hurler ses muscles? pourquoi le sport?Eh bien c’est plutôt simple mon bon ami, parce que le sport c’est bon pour la santé, que le sport ca permet de perdre ses kilos superflue, et qu’en faisant du sport les nymphos peuvent (ou plutôt pourront) admirer nos performances remarquables !

Aux vindicatifs qui feraient remarquer que cuisiner des légumes donnent les même résultats (bon pour la santé, perte de kilo, et la cuisine c’est classe pour une nympho) je feindrais le dédain par une indifférence salvatrice.

En vérité le sport, c’est un peu l’antithèse de la star ac ! Il n’y a rien d’instantané dans le sport, le corps ne bouge pas de suite, il commence par éliminer doucement (trop doucement) les mauvaises graisses avant de se décider à façonner lentement, très lentement, les muscles donnant un corps aux reflets d’un Sly ou d’un chippendale anémique !

Mais pour l’instant j’ai surtout développé un beau corps de grenouille par une pratique quotidienne du vélo !

Et quelle ne fut pas ma surprise de voir que, si mon corps avait de mal a devenir celui d’un athlète mes pieds quant à eux avaient vite, très vite prient le pli ! Je me souviens encore avec plaisir le jour ou dans ma douche, examinant mes pieds d’un oeil expert je fus saisi par leur évolution. Il faut avoir l’oeil du sportif, ou la sagacité d’un Franklin pour se rendre compte de ce changement quasi invisible ! C’est la stupeur qui m’a d’abord frappé, la fiereté ne venant que bien plus tard!

Adieu donc pieds d’adulescent sédentaire et BONJOUR à mes véritables pieds d’athlète. Mais aujourd’hui encore, je les arbore avec une certaine pudeur !

Car je ne suis pas de ceux qui s’amusent à s’exiber grossièrement, un peu de subtilité que diable ! Alors même que le plus grand fléau de notre société est ce voyeurisme malsain (spéciale dédicace à nos lecteurs qui peuvent ainsi suivre nos vies presque quotidiennement) je ne vais pas aller partout nue pied pour prouver au monde que je suis athlète ! Je ne deviendrai pas la nouvelle icone gay du gars venu au sport tardivement qui par son talent et son obstination a réussi en quelques semaines a se chopper des pieds d’athlète NON !

Par contre ya un truc que je voudrais savoir, pour devenir musclé et faire du sport on est obligé d’avoir tout la panoplie? parceque moi perso je voulais surtout un corps de rêve, si jpouvais éviter le coup des pieds d’athlète je serais plutôt pour !

Pour ceux qui ne le saurais pas, ceux qui ne sont pas familiers des sites de sportif de haut niveau (ou des sites de dermatologie) le pied d’athlète est une infection fongique qui touche habituellement la peau située entre les orteils. L’appellation tire son origine du fait que les sportifs en sont fréquemment atteints.

Étant donné que les souliers créent un milieu idéal pour la prolifération des champignons, c’est-à-dire humide, chaud et sombre, les pieds sont la partie du corps la plus touchée par ce type d’infection. L’infection peut se propager aux aisselles, à l’aine ou aux paumes des mains quand on touche son pied infecté, puis une autre partie de son corps sans s’être lavé les mains au préalable, mais cela se produit rarement.

En poussant plus loin mes investigations (j’ai lu le texte en entier quoi) j’ai appris que « la plupart du temps, l’une ou l’autre des deux espèces suivantes est en cause : le Trichophyton rubrum ou le Trichophyton mentagrophytes. » . Ca fout les chocottes !

Mais surtout les personnes a risques sont :

• Les personnes qui souffrent de transpiration excessive
• Les personnes qui atteintes du diabète.
• Les personnes dont le système immunitaire est affaibli et qui luttent plus difficilement contre les infections : les diabétiques, les porteurs du virus de l’immunodéficience humaine (VIH), les personnes atteintes d’une maladie chronique ou grave, comme le cancer.
• Les gènes influenceraient considérablement la susceptibilité au pied d’athlète, d’après les experts.

Conclusion : c’est encore la faute à mes parents !

Mais il existe beaucoup d’autres facteurs a risque  :

• Une hygiène des pieds inadéquate. (super)
• Le fait de marcher pieds nus sur les planchers souvent mouillés des centres de conditionnement physique, des vestiaires, des piscines ou des douches communes. (ma terrasse?)
• Le fait de porter des souliers trop serrés, ou des chaussures en plastique ou en vinyle, qui créent un environnement humide. (faire du vélo en chaussure de ville !)

J’ai quand même vérifier, pour avoir des jambes d’athlètes ou un corps d’athlète on a pas besoin de se chopper des champi ulcéreux degueulasses !

En vous remerciant bon soir !

Echaudé par mon expérience en Shintaïdo, où le surnomé toufou m’avait expliqué qu’il pouvait rouler quand il le souhaitait, par exemple maintenant… (relire l’article de 2007 sur les shintaido), j’ai choisi un sport moins musicale et plus violent : le Krav Maga!

C’est un sport à la mode, l’art martiale de l’armée israëlienne dans lequel on nous apprend que notre corp est une arme redoutable ! Mes points forts : la chute (avant, arrière, sur le coté) et « comment se sortir d’une prise d’étrangelement » !

Je vous passerai les péripéties de mes cours qui ne passionneront pas grand monde (un de mes collègues s’est pris une rouste par un gamin de 14 ans certe, mais sans preuve ca ne restent que des racontars de jaloux!) pour vous amener directement à l’utilisation pratique de mon art ce we !

Car ce we ma douce et moi même étions inviter chez de bons amis à l’autre bout du monde (lire en banlieue ! mais banlieue nord ouest! ou nord est… pour moi tout est un peu pareil !). Habitant dans le sud nous partîmes de bonne heure pour pouvoir rentrer « pas trop tard » …

Ma douce aimant particulièrement les endroits confinés lança, dès le départ, l’ambiance dans la voiture pour les 2 prochaines heures de bonheur (lire d’embouteillage) en me parlant de la litière. Car il est vrai qu’elle change la litière 54 fois par an et moi le reste ! (ceux qui ont un chat comprendront que comme on la change une fois par semaine et qu’il y a 54 semaines par an …) puis en enchainant sur les sacs de crottes (quotidien) et toutes les choses que je ne fais pas spontanément!

LA CONVERSATION parfaite dans une voiture avant d’aller voir des amis et de passer une bonne soirée…

Après 10 minutes de conversation et 15 minutes de bouderies, 7 minutes de conversation et 30 minutees de rebouderies diverses dans lesquelles j’ai pu montrer toute ma bonne foi et ma compréhension (: « Je suis trop gentil avec vous, au boulot et a la maison ! je vais durcir tout ca! ») … puis ce fut le drame, un drame terrible qui relaya nos engueulades et autres chicaneries au rang de non event de la vie quotidienne …

Si conduire c’est anticipé, il est une plaie pour tout conducteur qui se respecte : l’autre. L’autre n’est pas un autre soi même (rebonjour a nos amis philosophe en herbe qui cherche a truander le système en trouvant sur le net des pistes pour rédiger au mieux leur dissertation), l’autre est un erzatz de ce qu’il y a de pire en nous ! Et dans la catégorie du pire, un conducteur bourré est le summum du must !

C’est ainsi que les derniers mots de ma femme furent : « il roule bizarrement près lui », juste avant de nous faire cartonner par deux gars bourrés au volent de leur (énorme) 4*4 …

D’un côté un 4*4 Jeep ENORME fait de fer et d’acier 4.5 tonnes de l’autre une voiture au palmarès impressionnant : « voiture à l’identité usurpée en 2009″, « Voiture en carton » ou la « moins solide de sa catégorie », 1.2 tonnes …

Sur le papier on peu se dire que notre petite voiture ne tiendrai pas un round contre cet énorme mastodonte lancé a une vitesse plus de 15 fois supérieur ! Pour une fois on peut aussi dire que la réalité rejoint la fiction…

Les Ashvivi (notre surnom, ceux qui nous connaissent comprendront) ne se doutaient pas, dans la voiture qui les emmenait au bout du monde que le conducteur en face, bourré de son état, les percuterai de plein fouet à une vitesse fulgurante !

La voiture s’est mise a trembler, le monde sembla suspendu quelques secondes, des secondes qui durèrent des heures!

A y repenser maintenant, je ne dois ma survie qu’a la ceinture de sécurité car quand notre ami Armando nous a percuté mon monde aurait pu s’arrêter!

Il aurait aussi pu s’arrêter s’il avait dépassé les 5 KM heures et que nous n’avions pas été à l’arret!

ou alors s’il n’avait pas seulement frolé la voiture ! mais peu importe les faits sont la : Armando dans son 4*4 rutilant a écorché l’aile de notre petite ford fiesta !

Je profite de ce post pour rappeler que je DETESTE cette voiture!

C’est une voiture en kit depuis que mes parents me l’ont donné… on a rien que des emmerdes avec cette voiture : antiécologique (vu la consommation de carburant), antiprotection (vu que tout se pete tout seul), antiglammour (vu la couleur) … enfin une voiture dont l’intérêt demeure dans son modernisme (avant gardisme des couleurs? non, je parle plutot des doubles air bag et de tout ce qui va niveau protection), son confort (on partait d’une 106 en meme temps !) et son lecteur cd (on se rassure comme on peut!)

Or donc nous étions a l’arrêt attendant que la voiture devant se gare tranquilou quand… une 4*4 de sombre origine nous croise et nous percute …

Ma douce et moi meme nous « arrêtons » presque immédiatement (techniquement nous nous sommes garés sur le côté) pour aller discuter avec le conducteur de la 16 (4*4 … tagada tsoin tsoin). J’arrive le premier, je l’appostrophe avec tacte et diplomatie :

- Elle se gare, elle arrive !

Il me répond avec fougue :

-Genève est un ville de toute beauté ! (j’étais loin j’ai pas bien compris ! après enquête il semblerait qu’il m’a dit que je ne l’avais percuté mais passons !)

Ma femme ramène la voiture près de nos amis, pendant ce temps la je me suis rapproché de mes nouveaux meilleurs amis : Armando et Lucio

Moi engageant : Bon bah voila vous nous avez froissé l’aile !

Armando pas très d’accord : elle a rien la voiture !

Moi avisant une légère odeur alcoolisée dans l’haleine de mon nouvel ami : et ca c’est quoi?

Armando porté par un doux sentiment de certitude initié par une consommation excessive de liquide alcoolisé : YA RIEN !

Moi bien décidé a ne pas me laisser faire : ha ouais? (bon c’est a ce moment que je me suis dit : dommage j’aurais eu plus de temps j’aurais peut etre trouvé une replique cinglante !)

Armando : Tu veux que je te la défonce ta portière?

C’est a ce moment que la situation a basculé ! l’ancien Ash aurait semblant de ne pas relever en montrant la portière et en essayant de noyer le poisson par un petit « non ca ira, mais votre voiture n’a rien? »

Mais ca c’était AVANT, avant que je fasse du Krav Maga tous les jeudis soirs, que je transforme mon corp en une arme … mortelle !

Moi, fort de mon nouveau savoir martial : Non ca ira, mais votre voiture n’a rien?

Lucio qui avait surement fini les verres d’armando en plus des siens : Non, on vous a pas touché !

Moi qui commençait à sentir poindre en moi la colère des justes : pourquoi vous vous êtes arrêtés alors?

Armando blessé dans son amour propre : MOI quand je rentre dans quelqu’un je m’arrête, je suis HONNETE MOI MONSIEUR !

Moi triomphant interieurement : OUI parfaitement! vous nous avez cartonné et paf vous vous arrêtez c’est bien !

Armando : OUI parce que moi quand je rentre dans quelqu’un… je m’arrête!

Moi vivant la scène de l’hopital velpo pour la seconde fois en quelques seconde : Oui parfaitement! et ca personne ne peut vous le prendre!

Armando conforté dans sa position : OUI Parceque moi quand je rentre dans quelqu’un … je m’arrête!

Moi commençant a trouver la blague moins drôle que les trois première fois, engageant et plein d’espoir : Bon bah on fait un constat alors?

Armando sur le ton des conspirateurs : vous allez la faire réparé ou ?

Moi : dans un garage?

Armando : ha oui ! mais vous allez la faire réparé ou?

Moi comprenant que le ou signifie « dans quel garage »: J’en sais rien, un garage a coté de chez moi !

Armando : parceque je suis carrossier !

Moi : ha ! c’est un joli métier

Armando : mais votre voiture?

Moi naïf : Oui?

Armando : vous allez la faire réparer ou?

Moi blasé: dans un garage? tout ca? mais un truc près de chez moi? c’est quand meme plus simple

Armando visiblement contrit : ya rien !

Moi comprenant que j’avais choisi la mauvaise réponse : bah si regarder l’aile !

Lucio visiblement revenu dans notre monde après avoir sauvé sa vie face a de gros mastodonte de couleur fushia : c’est pas nous qu’on vous a touché!

pendant ce temps la a quelques mètres ma douce raccroche de son coup de fil avec les gens chez qui nous allions : sa témoin de mariage et son mari policier !

Moi qui ne me laisse pas demonter… : pourquoi tu t’es arrêté? (oui parceque quand je commence a en avoir un peu marre je tutoie ! c’est plus simple)

Armando qui commence a voir que je ne changerai pas d’opinion se tourne vers ma douce : ya rien !

Ma douce réfreinant son dragon interne car balancer des flammes sur un corp imbibé d’alcool peut avoir des conséquences imprévisibles ! : si… l’aile !

Armando : mais la voiture? vous allez la faire réparer ou?

Ma douce : a coté de chez nous !

Armando qui, de part l’absorbtion massive d’alcool décela que ma douce avait besoin d’orthopsie… en gros qu’elle ne converge pas dans sa vision : regarde moi quand je te parle !

A ce moment la je senti que la situation était sur le point de dégénéré. Je me déplaçais donc a pas de velour pour me placer entre mes amis avinés et mon dragon endormi. D’aucun penseront que je voulais protéger ma douce des malfrats, en vérité je comptais protéger les malfrats de ma douce !

Elle vexée qu’on ait découvert son secret de convergence : je ne fais que te regarder!

Et la dessus notre ami policier arriva.

El policiero : Bon alors voila comment on va faire : vous avez cartonné le véhicule de madame, et on va faire un constat !

Le ton est dur, sans appel, Armando tente une dernière dérobade : Bahhhmourad! (toujours cette satanée rue !)

El Polichiero : Alors je vous explique soit on règle ca a l’amiable, et les assurances payent, soit on appel les collègues et on leur demande de venir nous aider a le règler!

Puis d’un ton plus concilliant : puis avec ce que vous vous êtes mis…

Armando ou l’homme le plus chamrant de la terre : oui, je l’ai cartonné ! donc je me suis arrêté! je suis honnete! on va faire un constat !

C’est alors que cette situation pour le moins surréalitste franchit un nouveau cap :

Lucio me regardant : T’es parti et t’es revenu !

Moi : hein?

Lucio : oui, t’es parti ! je te connais !

Moi : MOi?

Lucio : oui !

Moi: jsuis parti ou?

Lucio : je sais pas !

Moi ; je suis parti quand?

Lucio hochant la tête pensif … heuuu…

Ainsi se conclut nos échanges étonnant du we (d’il y a trois semaines,mais j’ai pris un peu de retard hein !)

En vous remerchiant bonsoir

Maintenant il y a plus qu’a attendre qu’il se fasse agresser dans la rue pour montrer qu’ils peut marave n’importe qui même un gars qui a décidé de rouler devant lui.

Le nouveau sondage du moment concerne votre non humble serviteur pour l’aider à savoir, celon vous, quel lubie il devrait privilégié.  Parmis les choix vous avez bien sur la musique, le dessin, la patisserie, la photo ou bien encore l’écriture . Votre choix est libre, pour celle que vous penserez où j’ai le plus de chance de réussite, celle qui me permettra d’acheter une maison à Acapulco (pourquoi Acapulco je ne sais pas), ou la lubie qui me fera juste kiffer la vibes, ou bien encore celle qui me permettra d’être irrésistible et d’etre aimer par tous les chowchow du quartiers, voir celle où je suis le plus ridicule car vous êtes mon meilleur ennemi bref vous êtes libres ^^.

N’hésitez pas à expliquer votre choix en commentaire (oui on aime la communication entre les peuples sur innuko). Le prochain sondage aura le même sujet mais cette fois pour votre autre serviteur.

Mais trève de bavardage, je me sens d’humeur volubile (eh oui car sur innuko on emploi aussi des mots rigolos.)

Je m’en vais donc vous entretenir des petits changements dans ma vie perso sous le thème : RESISTANCE!

1/ Résistance sur le front social, avec un ami fort sympathiquement bizarre de ma douce qui est dans la tourmante. En effet ce malandrin des campagnes s’est pour la seconde fois attiré les foudres de sa direction. La première fois il a cherché a se faire payer une cooptation en argent. Dans sa société lorsque vous cooptez (je vous avais prévenu ami lecteur : nous allons étoffer votre vocabulaire avec des mots compliqués tranchant nettement avec l’easy reading habituel de nos postes!) une autre personne et qu’elle est embauchée, l’entreprise en question vous offre 1000€ pour votre investissement. Techniquement c’est toujours ca de moins versé a un chasseur de tête…

Or donc notre bon ami aux conversations étranges et inquiétantes lorsqu’il réclama son du se vit remettre des bons cadeaux pour une valeur brute de 1000€ soit 800€… Et l’insolant a voulu faire valoir son droit et a obtenu : un blâme !

Aujourd’hui il récidive en voulant faire « ce qu’il veut » de ses loisirs…

2/ Résistance dans mon travail à moi, qui se passe toujours aussi bien. Après avoir atteint le 36ème dessous j’ai regardé haut dans le ciel et j’ai dit ces mots terribles : « Je ne peux plus descendre plus bas maintenant haahahahah »

Ce qui est rigoureusement exacte. mais si je ne peux plus descendre, cela ne veut pas dire que je vais rester au même niveau que mes collègues qui, eux, étant plus respectacle, moins remuant, en un mot plus présentable que votre humble serviteur, montent d’un cran, me déclassant par conséquent.

3/ Résistance dans mes goûts musicaux ! non je n’écoute pas de Kyo ! mais j’apprécie toujours Muse et leur nouvel album, dont les critiques (facile dans leur analyse) préfèrent encore attraper la grippe A que d’écouter l’album. Messieur les critiques je vous dis CROTTE !

4/ Résistance face aux pressions de l’enfantement ! NON ma femme n’a pas réellement changer d’avis. Mais l’ensemble de nos amis deviennent d’heureux nouveaux parents qui, la mine défaite par le manque de sommeil et le stress (la petite a de la fievre ohhhh 38.5 !) nous soutiennent : « c’est que du bonheur ». J’aimerai revenir sur le terme « que » et reparler avec eux de la fin de leur soirée, sortie, vacance, sommeil, vie, argent, ordre, rangements… en un mot le chanboulement de leur vie par un tsunami nommé : bébé. Alors NON ca n’est pas QUE du bonheur,c’est que des emmerdes. Tellement d’emmerde au final qu’on s’extasie devant un sourire, un balbutiemment, un selle solide, une nuit de 5h. Personnellement je fais tout cela depuis longtemps et personne ne m’en a jamais félicité.

5/ Résistance contre l’esprit unique et fermé. (no comment)

6/ Résistance contre ma non chalance et mon incapacité chronique a faire du sport. Vous vous souvenez surement tous de ma tentative d’il y a quelques années de me remettre au sport (en vérité on pourrait dire « de me mettre au sport »). Attiré par les sports martiaux, j’avais attéri dans un club de shintaido ou toufou (mon seul ami de l’ère shintaido) m’avait vanté les mérites d’un sport libre lui laissant l’opportunité de faire, s’il le voulait bien entendu, une roulade quand il le voulait. Mais Toufou emporté par cette liberté immodéré s’est blessé gravement au genou et ne revint jamais (ou alors ils l’ont mangé et on m’a menti, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu). J’ai très vite appris a courir en hurlant, a rouler quand je le voulais, mais le coté « ami des fleurs et des oiseaux » a fini par agacer le révolutionnaire tapis au fond de moi qui ne recevait de mère nature la colère face a la bêtise humaine, plus que la joie et la plénitude de mes coshintaïdopartners. J’avais donc simulé une blessure au dos pour mettre fin a mes cours…

J’ai décidé de passer a un art plus pragmatique qui valorise la castagne au détriment de la philosophie et de la communion. Ce qui au final est complémentaire avec ma formation initiale. En effet, un adversaire avec la tête en vrac sera plus à même d’écouter la colère de la Terre. C’est pourquoi j’ai choisi (sous les conseils avisés de ma douce, je le précise pour ne pas en entendre parler pendant 6 mois (de plus)) de pratiquer le Krav Maga. Tout le monde a deja entendu parler de sport terrible pratiqué par le mossad permettant à son pratiquant de defoncer le crane d’un type en 47 secondes !

Eh bien c’est lors du premier cours que je me suis appercu que c’était exactement ca…

Mais je suis un guerrier, un prêtre de la mort implorant la guerre ! Et j’ai décidé de suivre l’entrainement jusqu’au bout ! Personne NON PERSONNE ne me dira ce que je dois faire. Je sais que je peux tout faire, si je décide de le faire ! Après 20 bonnes minutes de courses, saut, pompes, abdos, saut, flexion, frappe… le tout presque en même temps, j’ai vomi…

Mais je suis revenu sur le tatami, parce que je suis un guerrier ! Puis j’ai revomi, avant de rerevenir… ce qui m’a permis de comprendre une chose importante : « ne jamais prendre un pot avant d’aller a l’entrainement, les ptits fours c’est tabou on en viendra tous a bout ».

Bien sur je ne me suis pas laissé découragé ! je suis revenu encore et encore, c’est que le début d’accord? d’accord!

Aujourd’hui lorsque je raconte mon expérience tout le monde me regarde avec un mélange de respect et de crainte car j’ai appris à fracasser les couilles d’un gars qui veut me mettre au sol, a parer les coups de couteau, fracasser l’épaule d’un type qui veut m’étrangler par derriere, broyer la trachée artère d’un hugger fou (j’ai jeté mon teeshirt free hug de peur de devoir tuer mes fans), a faire du gosth combat… Du coup je suis allé m’acheter l’équipement adéquat : protège tibiat, coquille, plastron, gant, assurance vie… si je survis a un an de Krav Maga je serais plutôt content !

haaaaaa je me souviens de mes débuts avec une certaine tendresse, que j’étais innocent et gauche haahahahah maintenant j’ai grandi, je me suis étoffé physiquement ! avec 4 cours derrière moi on peut dire que j’ai passé un cap.

Roh je dois vous laisser! mon boss (nouvellement promu) qui vient d’avoir un nouveau téléphone avec une sonnerie orripilante s’agace car son téléphone ne fonctionne plus !

Il faut que j’intervienne avant qu’il ne se rende compte qu’un petit malin l’a debranché…

En vous remerciant bonne soirée.